تحریم ویکی‏پدیا

1- ویکی‏پدیا را تحریم کنید؛ این سایت مجهول‏الهویه که هر کسی از راه برسه تراوشات پاک و ناپاک ذهن خود را خشکه می‏ریزه توش؛ توهین دوباره دانمارکی‏ها به اسلام رو همین طور دیمی بازتاب داده و انگار ویرایش و ادیتوری و سایر مسایل واجب حوزه قلم در اون جا معنا نداره و خیلی Free حال می‌ده! البته قبل از هر کسی، کمیته محترم تعیین مصادیق خلافات اینترنتی باید درب سایت مذکور را گل بمالد تا دسترسی به آن کمی مشکل بشه بعد دوستان الکترونیکی تحریم کنند. خبر دیگر این که سفر هیأت دانمارکی به ایران لغو شد تا از مکافات عمل خیلی هم غافل مباشند.
2- یکی از اصلاح‏طلبان خیلی فعال در عرصه انتخابات که قبلاً فعالیت شدید وی در انتخابات منجر به تخلف و دست‏بردن در آرا و دادگاهی شدن وی شد، گفته است چنان کاندیداهای فابریکی آوردیم و ثبت‏نام فله‏ای‏شون کردیم تا بعد از رد صلاحیت‏ها جریانی راه بیفته که همه بگن آره اینا همه رو از دم تیغ رد کردن! می‏دونستیم که اونا رد می‌شن اما خب دنیای سیاسته دیگه، بازی، قواعد خودش رو داره؛ چیه چرا این جوری نیگا می‏کنی؟!
3- ششمین دوره اهدای جایزه ادبی صادق هدایت عصر یکشنبه 28بهمن‏هم‏زمان با صد و پنجمین سال‏روز تولد هدایت در مراسمی خصوصی و در جمع افرادی از خاندان هدایت و تنی چند از اهل قلم و ادب و فرهنگ! در خانه برادرزاده صادق هدایت، برگزار شد. طبق نظر هیأت داوران، این دوره از مسابقه برنده اول نداشت و به کسی تندیس هدایت اهدا نشد. احتمال می‏رود شرکت‏کنندگان در جایزه فوق به نحو شایسته‏ای با هدایت و افکارش ارتباط برقرار نکرده بودند که نتوانستند جایزه را ببرند. فی‏الواقع ارتباط عاطفی و تنگاتنگ با هدایت و آثارش گاهی منجر به سقوط عمدی از پل عابر پیاده خیابان آزادی یا خود برج آزادی و یا سقوط ناخواسته در رودخانه کرج یا حلق آویز شدن از سقف زیرزمین با طناب مناسب و محکم، یا خوردن آرسینیک یا روش‏های جدیدتری مثل آمپول هوا و برق 240 ولت 1000 آمپر و سقوط آزاد از برج میلاد خواهد شد و لذا کسی وجود نخواهد داشت تا توی این مایه‏ها شاهکار خلق کنه و داستان بنویسه و اول بشه!
4- مشکلات زبان مترو تا پایان سال جاری حل می‏شود. آگاهان می‏گویند خدا رو شکر همه مسایل مملکت به خوبی حل شده و در حال حل است و فقط مانده که مشکل "نکست استیشن" مترو یعنی مشکل 00002/ درصد مسافران خارجی مترو حل و کاملاً آب شود؛ خدا قوت.
5- معاون فرهنگی وزارت علوم خبر داد: تغییر نام «خوابگاه‌های دانشجویی» به «خانه دانشجو».
گزارش می‏رسد در راستای این حرکت کاملاً فرهنگی قرار است نام بلوک یک کلیه خوابگاه‏ها به « هال »، نام بلوک 2 شرقی به « پذیرایی شرقی »، بلوک 2 غربی به « حمام غربی »، بلوک 3 نه شرقی نه غربی به « حوض»، نام نگهبانی به « درب الکترونیکی حیاط »، نام سرویس‏های بهداشتی خوابگاه‏ها به « حیاط خلوت »، نام سلف سرویس خوابگاه‏ها به « مطبخ » و نام کتابخانه خوابگاه‏ها به « اتاق خواب » تغییر نام یابد.
6- زنان عربستان خواهان برگزاری جشن‏های باشکوه به مناسبت جدایی از همسران سابقشان هستند. به گزارش سرویس بین الملل خودمان به نقل از سویس اینفو، در کشور حجاز برگزاری جشن‏هایی مانند جشن ازدواج برای وقوع طلاق رواج چشمگیری یافته است.
به همین دلیل زنان مطلقه خواستار اجاره سالن‏های بزرگ برای اجرای این جشن‏ها هستند. یکی از این زنان در گفتگو با یک روزنامه چاپ ریاض گفت: من به مناسبت جدایی‏ام 100 کارت دعوت برای دوستانم فرستادم تا به آنها نشان دهم که از دست همسرم رهایی یافته‏ام. گزارش می‏رسد دوز مردسالاری تا همین چند وقت پیش در عربستان آن قدر بالا بود که به زنان حق رانندگی و رأی نمی‏دادند و برخی از آنان مجبور بودند با هیجده هووی دائم و غیر دائم و 143 فرزند شوهرشان زیر یک سقف زندگی کنند که اخیراً با مرگ فهد و زنده شدن ملک عبدالله کمی فضا باز شده و تعداد هووها به 16 فقره کاهش یافته که نشانه خوبی در جامعه متصلب عربستان به شمار می‏رود. آگاهان می‏گویند بی‏خود نیست داد خداوند در کتابش از دست این قوم بدوی بلند شده است

  
نویسنده : میرزا قلی‌خان راپورتچی ; ساعت ۸:۳٢ ‎ب.ظ روز ۳٠ بهمن ۱۳۸٦
تگ ها :

کنفرانس خبری حسنی و لوبیای سحرآمیز

1- یک عضو شاخه جوانان حزب آوانگارد مشارکت، جاسوس منافقین از آب درآمد و می‌گویند هرچه تا حالا فیلمبرداری کرده بوده را در اختیار این گروهک تروریستی قرار می‌داده است. گزارش می‌رسد شاخه جوانان مشارکت که ظاهراً هر کسی از راه می‌رسیده بدون اذن دخول داخل آن می‌شده هم اکنون در ماتم به سر می‏برد و قرار است دست به یک تصفیه گسترده سازمانی بزند و من‌بعد دستگاه گزینش و نظارت استصوابی راه بیندازد و چند فقره غربال با سوراخ‌های مایکروسکوپی خریداری نموده و در گیت‌های ورودی این حزب نصب نماید. آگاهان می‌گویند با این دم و دستگاه، حزب مشارکت دیگر نمی‌تواند فرایند احراز صلاحیت‌ها برای انتخابات و نظارت استصوابی شورای محترم نگهبان - که از منظر آنان گاهی نامحترم می‌شود - را زیر سوال ببرد.
2- سردبیر هتاک یک نشریه سوییسی که کاریکاتورهای موهن ضد اسلامی را صبح چاپ کرده بود، عصر سکته کرد و به ملاقات ملائکه غلاظٌ شداد نایل آمد. وی که اعلام کرده بود به راه خود ادامه خواهد داد هنوز به راه خود برای رسیدن به هیزم آتش جهنم ادامه می‌دهد و قرار است امروز به محل مذکور برسد و اگر نرسید می‌رسانندش. فلسفه وجودی ملائکه عذاب هم این است که زیر بغل چنین مجرمانی را بگیرند و هرچه زودتر به غایت راهشان برسانند.
3- کنفرانس خبری "حسنی و لوبیای سحرآمیز " برگزار شد.
به گزارش خبرنگار ما که این تیتر را برای خبر خود انتخاب کرده است در این جلسه حسنی به سوالات خبرنگاران پاسخ داد ولی از آن جایی که به ادبیات جدید ژورنالیستی آشنا نبود، کمی خمیازه کشید و گفت من باید بروم استراحت کنم، باقی سوالات را از بابام یا لوبیای مربوطه بپرسید.
4- "کلینتون" چپ کرد. به گزارش خبرنگار ما هیلاری کلینتون همسر بیل کلینتون و هووی مونیکا لووینسکی در رقابت‌های انتخاباتی درون حزبی امریکا خود را هر از گاهی به چپ گاهی به راست و گاهی به میانه می‌زند تا یک مشت رأی بیشتر از رقیب سیاه‌پوست خود کسب کند. گزارش می‌رسد مردم امریکا که از هرچی سیاستمدار سفید پوست و زاغ و بدترکیب مثل رییس جمهور فعلی متنفرند و از لاف و گزاف‌های آنان به ستوه آمده و گرگیجه گرفته‌اند این بار ترجیح می‌دهند یک سیاه پوست را به کاخ سفید بفرستند تا به جای 20دروغ در ماه، 18دروغ بشنوند.
5- کلمنته بله را نگفت و لذا یک ماه جنجال خبری پیرامون مربی نورسیده خارجی که رفته بود گل بچینه و ok نهایی رو نداده بود و می‌خواست مثل ناشزه‌ها شرط ضمن عقد کنه که آزاد باشه که بی اجازه آقابالاسر هر جا دلش خواست بره خاتمه یافت. آگاهان می‌گویند این پولی که می‌خواهید توی حلقوم اجانب و کفار بریزید، بدهید به همین دبیر سرویس ورزشی برنا که بچه مسلمون و نمازخون هم هست ببینید چه می کنه!
6- رایس برای حل بحران سیاسی کنیا در تلاش است.
آگاهان به رایس و اذنابش پیشنهاد می‌کنند همون جاهایی که نیمه ویرانه کردید را یکهو رها نکنید و برید. صبر کنید اون جاها با خاک یکی بشه، بعد سر یک مشت آدم پابرهنه و مستضعف دیگه خراب بشین. یک دسته دیگر از آگاهان هم  پیشنهاد می‌کنند رایس مذکور شوهر اختیار کند تا هر روز مثل این شیطون ورجه‌ها این ور و اون ور نره و بشینه سر زندگیش. برخی منابع امور خانواده هم می‌گویند این دوشیزه گریزپا اگه صاحب یک بچه بشه و مجبور بشه اونو تروخشک کنه شاید آدم معقولی بشه؛ حقاً این بچه شستن، کارخانه آدم سازیست. نشُستی تا حالا؟
7- یک نماینده مجلس مدعی شد: ایران سهم صادرات سیب زمینی در جهان را از دست داد.
یک منبع خیلی مطلع به خبرنگار ما گفت: با یک اقدام فوری می‌توان این خسران را جبران کرد. چه جوری؟ یک عده از داوطلبان محترم شرکت در انتخابات مجلس شورای اسلامی را به جهت صادرات در نظر بگیرید ببینید چه قدر مشتری پیدا می‌کنید! یعنی فی‌الواقع بعضی از اینها به واسطه شباهتی که به این کالای صادراتی نجیب و بی‌رگه دارند در بازارهای جهانی خیلی موفق‌تر از وکالت مردم در مجلس خواهند درخشید.
سایر خبرهای کوتاه کم شرح یا بدون شرح هم بدین قرار است:
1- با مالیدن یک موادی بر هیکل می‌شود نامرئی شد. قابل توجه چله نشینان زاهد مرتاضی که چندین چله است در آرزوی طی الارض و اعمال خارق العاده به جسم خود ریاضت می‌دهند و نمی‌شود و هی چله را تمدید می کنند...
2- خرید پلاک 3/14 میلیون دلاری در امارات توسط شاهزادگان این شیخ نشین...
3- حاکم شارجه نوه‌اش را به عنوان ولی‌عهد انتخاب کرد.
4- از پلوخورى‌هاى شبانه تا توزیع سیم کارت و حواله بنزین برای جلب رأی. آگاهان می‌گویند مراقب باشید سرتان گول نمالند.
5- البرادعی: مکالماتم شنود می‌شود. به نظر می رسه اگه برادعی به سرزمین مادریش یعنی مصر بره و دشداشه بپوشه و ام کلثوم هم گوش بده باز هم توی نعلینش میکروفون کار بذارن.

  
نویسنده : میرزا قلی‌خان راپورتچی ; ساعت ۸:٢٠ ‎ب.ظ روز ۳٠ بهمن ۱۳۸٦
تگ ها :

ویروس هیلاری کلینتون

1- مراقب ویروس "هیلاری کلینتون" باشید. گزارش می‌رسد کلینتون‏ها که ید طولایی در تخریب دنیا و آوردن هوو بر سر عیال قبلی دارند و از قضا همین هیلاری خانوم، سابقاً صاحب یک هووی فابریک گردید ولی می‏خواست صدایش را درنیاورد که رسانه ها این کار را کردند، این روزها از طریق ایمیل و اسپم و هرزنامه به طور فله‏ای و خانوادگی به درون کامپیوترهای شخصی خزیده و سیستم را ویروسی می‏کنند و صاحب آن را اگر از عیال و هوو و این چیزها متنفر باشد به خاک سیاه می‏نشانند.
باز هم گزارش می‏رسد آقای بیل - منظور بیل کلینتون است با یک وسیله خاص کشاورزی اشتباه نشود - در این تهاجم، مستقیماً به سراغ هارد رفته کلیه اطلاعات سابق و لاحق را رؤیت کرده و برای صاحب کامپیوتر پرونده سازی می‏کند. عیال ایشان - عیال اصلی یعنی هیلاری - به سراغ مای داکیومنت رفته و کلیه اطلاعات شخصی کاربر بیچاره را آلوده به ویروس خود می‏نماید و هووی محترمه وی یعنی مونیکا خاتون فایل‏های سیستمی را دیلیت می‌کند. گزارش‏ها حاکی‏ست چلسی کلینتون، دختر خانواده هم پارتیشن‏ها را به هم می‏زند و اطلاعات را بی‏قواره می‏کند. کارشناسان توصیه می‏کنند آنتی ویروس و فایروال‏هایتان را صبح علی الطلوع به روز کنید تا این خانواده مهاجم با دیوار آتش شما مواجه شده و کمی گُر بگیرند.
2- از امریکا باز هم خبر می‏رسد آقای بوش کوچک در مسابقات جام جهانی 2008 پکن و احتمالاً در رشته دوچرخه سواری شرکت خواهد کرد. قابل گفتنی‌ست! وی در دوچرخه سواری تبحر ویژه‏ای داشته و عکس‏های موجود در اینترنت گواه روشن این ادعاست. خبر دیگر این که استیون اسپیلبرگ کارگردان امریکایی که مدیر هنری این بازی‏ها بوده به خاطر سیاست‏های زورگویانه حاکم بر دنیا که موجبات حوادث دارفور را فراهم آورده از سمت خود استعفا داده و رفته تا پارک ژوراسیک 4 را بسازد و گفته ما را چه به این کارا؟
3- برخی سیاسیون گفته‏اند لطفاً آن دسته از داوطلبان مجلسی را که به خاطر تحصن در مجلس ششم رد صلاحیت شده اند ببخشید و درگذرید. این دسته از سیاسیون اضافه کردند: تحصن مجلس که علیه نظام و در حمایت از خرابکاران و اقدام کنندگان علیه امنیت ملی برگزار شد و داشت مجلس را به تعطیلی و انحلال می‌کشاند و البته اعتصاب غذا هم باهاش بود ولی بنا بر ضرورت گاهی در اتاق خلفی، زرشک پلو با مرغ و سالاد اضافه سرو می‏شد اتفاق مهمی نبود که بخواهید برخی از شرکت‌کنندگان در آن را از وظیفه خطیر و مهم نمایندگی مجلس محروم سازید.
4- خودمان (باشگاه جوانی برنا) در یک سوتی کوچک خواهش کردیم که لطفاً والدین در حضور فرزندان الکل استعمال نکنند؛ برخی والدین به باشگاه زنگ زدند که پس آیا می‏توانیم در غیر حضور آنها چنین چیزی را استعمال کنیم؟ تکلیف ما را روشن کنید. ما یک مدتی سکوت کردیم تا خودشان گوشی را بگذارند.
5- سنتوری را گور به گور شده‏ها قاچاق کردند و تهیه‌کننده را به خاک سیاه نشاندند. شما سینمادوستان و مهرجویی‌دوستان محترم می‌توانید به شماره حسابی که یکی از روزنامه‌ها اعلام کرده و متعلق به مهرجویی و تهیه‌کننده محترم و بیچاره فیلم است پول واریز کنید تا این دو مجبور نشوند از فرط بی‌پولی شب را در خیابان سر کنند. البته آخرین گزارش‌ها حاکی‌ست خود آقای تهیه‌کننده بی‌نوا فیلم را غیرقانونی به خارجه فرستاده و خارجیان محترم، سی دی قاچاق را به داخل ترانزیت کرده‌اند و لذا خودکرده را تدبیر نیست.
6- امدادگران ایرانی یک پیرزن 110 ساله را از مرگ حتمی نجات دادند؛ بدون شرح.
7- آقای کیارستمی نمی‌دانم گلستان یا بوستان سعدی را با شرح و پاورقی خود منتشر می‏کند. به نظر می‏رسد این کتاب نیز به مانند بسیاری از فیلم‏های ایشان سرشار از استعاره و چیزهای مبهم باشد و آخرش مثلاً معلوم نشود اون دختره در زیر درختان زیتون به حسین چی گفت که دهنش تا بناگوش وا شد. ما که نفهمیدیم اما کمپانی امریکایی میراماکس خوب فهمید که دوقبضه آن را خرید.

  
نویسنده : میرزا قلی‌خان راپورتچی ; ساعت ٧:٤٢ ‎ب.ظ روز ٢۸ بهمن ۱۳۸٦

سفرنامه طنز حج

1- ساخت رگ و خون مصنوعی توسط پژوهش‏گران ایرانی؛ آگاهان می‏گویند شبیه‏سازی که کردید سلول‏های چه میدونم بنیادین که ساختید؛ جنین را که دستکاری کردید؛ حالا خون و رگ هم ساختید خب - زبونم لال- بزنید تو گوش خلقت دیگه؛ بسازید یه آدم ببینیم چه شکلی میشه؟
2-  رابطه تنگاتنگ آل‏سعود با انگلیسی‏ها به روایت تصویر؛ البته در این تصاویر برخی روابط تنگاتنگ را نشان نداده‏اند چون خوبیت نداشته. مثل رابطه تنگاتنگ بلر با شیوخ وزین و برجسته سعودی و هکذا و هلمّ جرّاً و قس علیهذا یعنی نه میشه گفت نه نشون داد؛ پناه بر خدا.
3- کارلا برونی: تا آخر عمر همسر سارکوزی باقی می‌مانم. برخی کارشناسان می‏گویند کمی صبر کنید تا آخر پاییز ببینیم اگه جناب سارکوزی دوباره عاشق نشد و چشمش یک مانکن جدیدتری رو نگرفت و تنهایی به سفر خارجه نرفت و کلی اونجا نموند و بعد خبرش رو نیاوردند که بله رفته اونجا رو هم به هم ریخته و عاشق بازیگرای اونجا شده و مملکت اونجا رو به هم ریخته و هزار جور افسانه عشقی ازش درنیومد اون‏وقت بگویید که تا آخر عمر با نیکولا نگو بلا بگو زندگی خواهید کرد؛ حالا کمی زوده.
4-  برخی کتب‌ درسی از سال آینده با CD به دانش‌آموزان ارائه می‌شود. مطلعین می‏گویند: خدا به خیر کند؛ چراکه همین حالاش، دانش‏آموزان و آینده‏سازان مملکت، روزانه هشت ساعت پای کامپیوتر گیم می‏زنند، شش ساعت چت، چهار ساعت فیلم اکشن ملاحظات می نمایند و فقط مونده که دروس مدرسه هم با سی دی به آنها عرضه شود.این دسته از مطلعین اضافه می‏کنند: نتیجه این خواهد شد که یک دانش‏آموز ایرانیِ آپ تو دیت از شدت فرهیختگیِ دیجیتالی - الکترونیکی، با چشمانی ایده‏آل و تیزبین و توان حرکتی معادل چهار اسب بخار و اندامی بادی بیلدینگ و ذهنی مشعشع و اعصابی آرام در پایان ترم تحصیلی مبدل به سوپرمن عنکبوتی ماتریکسی قاطی پاتی‏ای خواهد شد که پس از خدمت شایان تقدیر به مملکت، از شدت خستگی پا از عرصه وجود برخواهد کشید و با یک رشته عنکبوتی اسپایدر منی به جهان دیگری خواهد پرید.
5- جشن تولد پاپ در کاخ سفید. خبرها حاکی‏ست بوش کوچک یک کیک بزرگ صد پوندی هفت طبقه به این جشن هدیه کرد و پس از آن که پاپ مذکور در کیک مذکورتر فوت نمود و آن را متبرک کرد بین حاضران تقسیم شد. پاپ که یک مقام معنوی‏ست و اصولاً باید زاهدانه زیست کند از این کیک نخورد اما کادوهایش را شخصاً باز کرد و گاهی از فرط خوشحالی کارهایی کرد که خلاف شأن پاپیش بود اما قبل از آن که پدر و پسر و روح‏القدس او را بازخواست کنند استغفار کرد. آخرین خبرها حاکی‏ست ده میلیون دلار خرج این جشن شده که بخشی از آن به صورت کاملاً داوطلبانه از پول نفت کشوری که در آن بچه‏های خردسال از سوء تغذیه می‏میرند - یعنی عراق - تأمین شده است. 
6- آمریکا به ایران: لطفاً مذاکره را قطع‌ نکنید؛ خواهشاً بگذارید باب مذاکره مفتوح بماند؛ عماد مغنیه را ما نکشتیم؛ ما به مذاکره - به طور فورس ماژور -احتیاج داریم؛ حالا گیریم که ما تحریم هم کردیم دلیلی بر قطع مذاکره نمی شود که؛ گیریم که رایس و بوش برای تشکیل جبهه ضد ایرانی در منطقه خاورمیانه به آنجا سفر کردند خب در حرف را نبندید؛ گیریم که دولت قانونی حماس را ما از فلسطین خلع ید کردیم خب گفت و گوی تمدن‏ها بکنید؛ خوبیت ندارد. ما دلمان می‏خواهد با شما حرف بزنیم؛ ما عاطفه‏مان خشکیده و به یک مشت شرقی بااحساس احتیاج داریم تا عاطفه و مهربانی را در یک پروسه دموکراتیک بهمان بیاموزند.
7- یکی از سایت‏های کمی تا قسمتی تابنده برای نوشته‏ای که نام آن را سفرنامه حج گذاشته تیتر زده: به شیطان سنگ بزنی، درازتر می‌شود. منظورش این بوده که هر چه به جمرات سه‏گانه سنگ می‏زنیم سعودی دیوار جمرات را بالاتر می برد تا زائران بیشتری بتوانند به شیطان سنگ بزنند. به نظر می‏رسد این سفرنامه طنز حج که دارای مشاهدات و تجربیات کاملاً زمینی و غیرروحانی نویسنده و اولین نمونه در نوع خود است دارای مطالب دیگری از این دست باشد:
- هرچه خانه خدا را ماچ می‏کنی شرطه ها عصبانی‏تر می‏شوند.
- هرچه خلفا را لعن می‏کنی سعودی‏ها خشن‏تر می‏شوند.
- هرچه موز حجاز را می‏خوری بیشتر بیرون می‏روی.
- هرچه سرت را می‏تراشی بیشتر خون می‏آید.
- هرچه در مسعی میدوی به آخرش نمی‏رسی.
- هرچه دور خانه خدا می‏گردی زانوهایت زق می‏زند.
- هرچه این حوله‏های احرام را سفت‏تر ببندی دیرتر باز می‏شود و آبرویت نمی‏رود.
- هرچه به مقام ابراهیم نگاه می‏کنی جای پایی نمی‏بینی.
- هرچه دمپایی کهنه به پا کنی دیرتر گم می‏شود.
- هرچه در حالت احرام نمی‏تونی از چتر استفاده کنی به همون مقدار هم نمی‏تونی کرم آردن ضد آفتاب sfp 30 بمالی.

  
نویسنده : میرزا قلی‌خان راپورتچی ; ساعت ۱:٥۱ ‎ب.ظ روز ٢٧ بهمن ۱۳۸٦
تگ ها : حج ، مغنیه ، پاپ ، بوش

کنسرت مخلوط

۱-  استاد محمدرضا شجریان: بعد از عمل جراحی در سلامت کامل به‏سر می‏برم.

آگاهان می‏گویند این که در اختتامیه جشنواره فیلم فجر یک گروه مخلوط پاپ و سنتی با چاشنی سس خردل محسن نامجو، چنان کنسرت فاخری  در دستگاه شور با گام ماژور! نواخت که حاضران دچار سوء هاضمه شدند و شهیدی‏فر مجری هم که قبلاً خبر از اجرای موسیقی خیلی اصیل ایرانی داده بود خجالت‏زده و شرمنده گفت که بالاخره با سیتی‏سایزر و گیتار هم گاهی می‏شود موسیقی در دستگاه ایرانی نواخت، علتش این بوده که استاد شجریان در بستر بیماری به سر می‏برده‏اند وگرنه کسی جرأت نمی‏کرد این چنین به ساحت موسیقی ایرانی جسارت کند. علت این که مقام عالی وزارت، ۲۰ دقیقه آخر مراسم تشریف آوردند هم هنوز بر آگاهان معلوم نشده است.

۲-  دانشجویان ترکیه با حجاب اسلامی به دانشگاه رفتند. بنا بر گزارش‏‏ها با تصویب قانون لغو ممنوعیت حجاب در مجلس ترکیه، دهان لاییک‏های آن‏جا در حال صاف شدن است به نحوی که می‏توان یک آزادراه به صافی و صیقلیت آزادراه قم - کاشان بر سطح دهان لاییک‏های مذکور احداث کرد و از آن‏جا که این آزادراه هزینه‏ای ندارد می‏توان شش تا عوارضی هم در ابتدا و انتهای آن احداث نکرد. ۳-  هشدار به متروی تهران. به گزارش خبرنگار ما دانشجویان دانشگاه‏های تهران، به متروی این شهر اولتیماتوم دادند که تصاویر ۲۰ پسرک لوده‏ای که با وجود کمبود جا همه در یک رنوی ۵۸ چپیده‏اند و به خیال خود برای شرکت « نستله » تبلیغ می‏کنند را از دیوارهای مترو حذف نموده و خمیر کنند. دانشجویان می‏گویند « نستله » یک کمپانی تغذیه بین‏المللی است که اکنون در یک‏صد کشور دنیا ۳۵۰ شعبه رسمی دارد و محصولات غذایی نسکافه، سرلاک، مگی، کافی‏میت و … از جمله تولیدات این شرکت در سطح جهانی است. شرکت مزبور به عنوان یکی از بزرگ‏ترین شرکت‌های تأمین‏کننده اقتصاد اسرائیل شناخته می‌شود و در حالی‏که ورود کالاهای این شرکت به ممالک عربی توسط اتحادیه عرب تحریم شده است، نستله در ایران سال‌هاست که فعالیت می‌کند و حتی در ایران (نزدیکی شهر قزوین) کارخانه‌ای نیز دایر کرده است! آگاهان ادعا می‏کنند اخیراً رابطه بین نوع تبلیغات این شرکت و احداث کارخانه نستله در نزدیکی قزوین را کشف کرده‏اند. ۴-  سرباز آمریکایی در افغانستان به اسلام گروید. بعید نیست سرباز امریکایی مذکور، اسلام خود را از برادران مستحکم‏العقیده طالبان اخذ نموده باشد؛ تقبل الله منه و حشره مع اولیائه.

 ۵-  پرندگان سخن‌گو، هم‌صحبت جدید کودکان غربی تنها و مرفه. با توجه کافی به این خبر به نظر می‏رسد فیلم « تنها در خانه ۴» هم در راه ویدیوکلوپ‏ها باشد؛ با این مضمون که خانواده مک‏کالی‏‏کالکین - که حالا بیست و چند سال دارد - پس از جاگذاشتن او در خانه و رفتن به مسافرت، موجبات شادی و فرح وی را فراهم خواهند آورد و « مک » به کمک یک طوطی سخن‏گو، حالی از دزدان متعرض به خانه خواهد گرفت که هیچ دزدی نه دیده نه تو قصه‏ها شنفته. (با استفاده آزاد از شعر مشعشع و درخشان « معجزه سبز » سروده شاعر شهیر سهیل محمودی؛ اون جا که می‌فرماید: با تو یه معجزه سبز داره اتفاق میافته که کسی اونو نه دیده نه تو قصه‏ها شنفته!) ضمناً معلوم نیست چند تا کیسه برای این « تنها در خانه » دوخته‏اند که تا حالا سه تا فیلم با یک موضوع و با همان کاراکترها تولید شده و به گزارش خبرنگار ما چهارمی‏اش هم در راه است.

۶-  سینمای ایران برای اولین بار با «مجید مجیدی» به عربستان رفت؛ خدا به خیر کنه و مجید مجیدی لطیف، در سرزمین عرب‏ها به سرنوشت سارا در داستان معروف و فولکلوریک « سارا در سرزمین دایناسورها » دچار نشه و آن سفرکرده که صدقافله دل همره اوست هرکجا هست خدایا به سلامت برش گردون.

7-  در پی شلیک تهدیدات چاوز به سوی آمریکا قیمت جهانی نفت افزایش یافت؛ از آقای چاوز سرخ‏پوش - منظور عالی‏جناب سرخ پوش نیست - خواهش داریم تهدیدات خود را هرچه سهمگین‏تر به سمت آمریکای گور به گور شده شلیک بفرمایند و در صورت کمبود تجهیزات شلیک، بگویند الساعه در اختیارشان قرار خواهد گرفت. این کار به نفع همه کشورهای صادرکننده نفت من جمله ایران خواهد بود که بوی نفت هنوز از سفره‏شان استشمام نمی‏شود و امید است با قیمت ۱۰۰ دلاری کم‏کم استشمام شود.

  
نویسنده : میرزا قلی‌خان راپورتچی ; ساعت ٩:۱۱ ‎ب.ظ روز ٢٤ بهمن ۱۳۸٦

اندر پیچ‌وخم مستشاران جوان دارالخلافة طهران

    الیوم در شارع مرحوم بهشتی بدنبال مستشاران نورس و جوان دارالخلافة طهران داخل در عمارت دارالخلافة که یک فقره عمارت مجلل هست شدیم؛ یک آجودانی ما را به بیست ذرع زیر زمین هدایت نمود؛ خدا خیرش دهد؛ انگار که در سیاه چال‏های نظمیه ناصری بحبس می‏رویم. وارد که شدیم یک منزلی رؤیت شد مثال منزل عمه‏مان که آدم در آن یاد ملک‏الموت میافتد؛ گفتیم مگر اینجا مقر حکومتی نیست چرا به منازل می‏ماند؟ کسی جواب نگفت. القصه، آمدیم جلوس بنماییم صدای ضجه یک گربه - علیه ما علیه - ما را از جامان به قاعده دو وجب به آسمان ارسال نمود؛ گمان بردیم روی یک رأس گربه بی‏نوا نشستیم و شکمش را کاور صندلی نمودیم؛ لیکن خوب که خیره شدیم دیدیم یک ماده گربه چشم زاغ نااصل فربه که از فرط فربهی مثال حامله‏ها می مانست ما را از عقب پنجره رصد کرده و از آن جا که ما را غریبه یافته عزم حال‏گیری نموده؛ یک دوجین پدر و مادرش را لعن فرستادیم و این که عنقریب سقط شود بعون الله. اجمالاً به اهل منزل سلام نمودیم که یک جوانک مزلفی از پشت یک فقره قامبیوتر - ماشین محیرالعقولی که از خود اعجاز می‏کند - جوابمان داد. بعداً ملتفت شدیم که مشارالیه یک نابغه قامبیوتر است که در این سیاهچال به امید دادن مشاورت به حاکم طهران و ثواب اخروی خود را گرفتار ساخته. ایضاً یک جوانک دیگری که روغن به سر مالیده بود به استقبال آمد، فرصت را غنیمت شمرده ماچی از کله چرب و لپان براق او اخذ نموده سرحال شدیم. بعداً ملتفت شدیم که ایشان یک طلبه علوم جدیده است که الغتریسیته میخواند لیکن همه کار برای دارالاستشارةی دارالخلافة انجام می‏دهد؛ از سیمکشی تلیفون تا بردن کاغذهایی که چاپار به طور یومیه سهواً به جای دارالخلافة به دارالاستشارة می‏آورد. یک چایی اعلای کلکته آوردند جگرمان آتش گرفت لیکن عرق نمودیم و حال آمدیم؛ در حین سرکشیدن پیاله چای، چشممان خورد به یک نوشتجاتی که بطور خارق‏العاده‏ای میان زمین و آسمان معلق بود؛ پرسیدیم این چه رقم معجزه‏ایست گفتند این شیشه است که بر گرده آن کارهای یومیه را تحریر مینماییم که مورد نسیان واقع نگردد؛ پرسیدیم همان که متجددین بدان « وایت بورد » می‏گویند؟ گفتند: ایول؛ لیکن یکرقم شیشه‏ صیقل یافته است که به واسطه کمبود جهاز و امکانیات آن را استعمال میکنیم. القصه نوبت جلسات رسید داخل شدیم دیدیم یک جماعتی آنجا جلوس کرده، جا برای واردین نیست گفتیم: « یاایها الذین ءامنوا اذا قیل لکم تفسّحوا فی المجالس فافسحوا یفسح الله لکم »؛ یعنی در مجالس مملو، جا باز کنید دیگران هم جلوس کنند؛ هیچ کس استماع نکرد. گفتیم: این چه رقم دعوتیست؟ گفتند فقط 9 فقره تخته جلوس داریم بقیه قائماً استماع کنند ثواب دارد؛ القصه، مناعت طبعمان اجازه نداد بیش از این تحقیر شویم آمدیم رجعت بنماییم یک نفر تلیفون بدست آمد مانع شد و یک چارپایه آورد جلوس کردیم؛ بعداً معلوم شد رییس مستشاران است؛ خداوند قوتش دهد. در کمالات او همین بس که لیلاً و یوماً مشغول به تلیفون است و از اقصی مکان مملکت، مراجعات تلیفونی دارد. الغرض، یک آدمی شروع نمود در خطابه و بیلان کار مستشاران می‏داد که همچو کرده‏ایم و همچو؛ منجمله گفت در 13 فرمانفرمایی بلاد طهران، دارالاستشارة احداث نموده، شباب تازه سیبیل درآمده را به کار مشاوره فرمانفرمایان گماشته‏ایم؛ ایضاً گفت که بدینجا رضایت نداده و در بلدیه‏ها هم شباب را گماشته‏ایم تا از شدت استحکام مشاوراتشان نگذارند رؤسای بلدیه راه ضلالت بروند. باز هم راضی نبوده به ادارات دیوانی کل طهران و حومه جوانان را ارسال نموده‏ایم تا دولت هفتاد میلیونی ذره ذره واقع شود. مستشاران فوق، همچونین به جهة مصرف نفط و بنزین و غاز به معاون اجرایی محمودخان صدراعظم مشاوره داده‏اند که به چه نحو این منابع حیاتی را بسوزانند که هدر نشود. عمده نشاطات و فعالیت جماعت فوق‏الذکر در هفته‏ای بوده که به نام شباب تسمیه شده و بطور متجددین بدان « هفته جوانان » می‏گویند؛ الحق که با این کمبود جهاز خیلی کار کرده‏اند قربةً الی الله. خداوند استخوانهایشان را هر چه زودتر ترکانده برای هرکدام یک عیال نمره یک از میان دوشیزگان حورٌ مقصوراتٌ فی‏الخیام دست‏نخورده تعیین و معرفی بنماید و از آن دوشیزگان، قدرت « نه » گفتن را بستاند که در همان جلسه آغازین خواستگاری، بلی را تحویل بدهند انشاء الله. جلسه، سه از غروب رفته ختم شد و ما نفهمیدیم چه‏گونه گذشت. وداع کرده از عمارت دارالخلافة خارج شده آمدیم به جهة درشکه تحت‏الارضی - مسمی به مترو - داخل در زمین شویم گفتند نمیشود گفتیم چرا؟ گفتند الحال چهار از غروب رفته است، دو از غروب رفته درب اینجا را کلون می‏نمایند کجا بودید تا حالیه؟

  
نویسنده : میرزا قلی‌خان راپورتچی ; ساعت ٧:٥٥ ‎ب.ظ روز ۱٦ بهمن ۱۳۸٦
تگ ها :

تجويز مسهل گياهی به جای بيزاکوديل

1- جشنواره فيلم فجر: ايران خودرو و سايپا به وعده خود عمل نکردند. به گزارش خبرگزاري‏ها ايران خودرو و سايپا که قول داده بودند هر کدام به برندگان جشنواره، خودرو جايزه بدهند به جاي خودرو، موتورسيکلت براووي يک زمانه تحويل دادند. گزارش مي‏رسد اين دو کارخانه شرط کرده اند که در صورتي موتورها را تحويل خواهد داد که برندگان الزاماً فاصله محل برگزاري اختتاميه تا منزلشان را با اين موتورها طي کنند.
2- فسيل يک عاج 5 متري مربوط به فيل‏هاي قبل از تاريخ کشف شد. به گزارش خبرگزاري‏ها وقتي عاج يک فيل 5 متر باشد مطلوبست محاسبه طول و عرض و ارتفاع خود فيل‏ها؟( 75/0 نمره)
3- ابراز تاسف کاخ سفيد از پرتاب کاوشگر فضايي ايران. گزارش مي‏رسد کاخ سفيد که اين مسأله که ايران کاوشگري بسازد که بتواند ماهواره ارسال کند(چقدر که!!!) و تنها يک قدم تا کامل شدن پروسه ارسال و دريافت امواج ماهواره‏اي فاصله داشته باشد، هضمش برايش دشوار است به داروهاي هضم‏کننده غذا و مصرف ميوه‏جات و سبزيجات براي جلوگيري از يبوستي که در پي سوء هاضمه مي‏آيد روي آورده است. کارشناسان تغذيه مي‏گويند در اين مواقع مصرف مسهل گياهي مثل فيبرها مجرب‏تر از مصرف شياف بيزاکوديل است.
4- سازمان تربيت بدني: توان حركتي دختران ايراني معادل زنان 40 ساله فرانسوي است. به گزارش منابع ورزشي، دختران ايراني بهتر است ديگر به فکر بازنشستگي باشند تا اين که بنشينند ببينند چه کسي و چه زماني در خانه‏شان را مي‏زند؛ زيرا قيمت ترشي در مغازه‏ها ارزان‏تر از بعضي دختران کم‏تحرک است. آگاهان توصيه مي‏کنند به جاي آوردن کلمنته و خرج ميلياردي پول براي فوتبالي که يازده بازيکن و 50 ميليون تماشاچي پاي تلويزيون با صرف تخمه و چيپس دارد، بيايند و مکان هاي ورزشي بانوان را توسعه دهند تا دختران روي دستمان نمانند.
۵- بابا عزت الله خان ضرغامي خرقاني قطب عرفاي جام جميه: دو سال زمان براي نگارش فيلمنامه «تا صبح» مجموعه‏اي فاخر صرف شد. برخي آگاهان پيشنهاد مي‏کنند به جاي صرف دو سال براي يک فيلمنامه، به 2000 فيلمنامه‏اي که طي همين مدت تصويب کرده‏ايد ولي قرارداد ساخت نمي‏بنديد و نويسندگان آنها را پي نخود قرمز مي‏فرستيد، عنايت کنيد تا 2000 نفري که از اين بابت، اسکيزوفرني و پريشاني ذهن گرفته‏اند علاج شوند و کارشان راه بيفتد و شکم زن و بچه‏شان سير شود.
۶- من رأي نمي‏دهم؛ تو رأي نمي‏دهي؛ ما رأي نمي‏دهيم؛ حتي سفيد حتي يک حرف؛ يک نقطه؛ هيچي؛ تحريم انتخابات وظيفه ملي؛ اينها شعار ماليخولي‏گرفتگان تيمارستان پايتخت نيست؛ اينها شعار جديد افراطيون است که البته روز انتخابات که مي‏بينند مردم کرورکرور براي رأي دادن مي‏روند و تحريم، نتيجه‏اي جز بالارفتن رقيب را در پي نخواهد داشت، کت و کلاه مي‏کنند و پاي صندوق‏ها مي‏روند و به هرکسي شده - حتي به عمه‏شان - رأي مي‏دهند.
۷- خبرگزاري‏ها از فرار همسر پادشاه عربستان از دربار اين كشور خبر دادند اما معلوم نکردند کدام يک از 2539 همسر وي و به چه علتي فرار کرده است.
۸- اگر دلتان به حال دست‏فروش مترو که التماس مي‏کند از او آدامس بخريد، سوخت و با اکراه، يک بسته خريديد و يکي از آنها را جويديد و هنگام پياده‏شدن به جاي خروج از مترو به واگن بانوان رفتيد و شما را با جيغ و ضربه کيف و کفش بيرون کردند و ديديد انگار اختيارتان باهاتان نيست و سرگيجه مي‏رويد و حالتان منقلب است و مردم را به صورت موجودات فضايي مي‏بينيد، به دکتر مراجعه نکنيد زيرا شما يک آدامس مخدر از نوع خطرناک استعمال کرده‏ايد که اين روزها در بسته‏بندي‏هاي شيک و بچه‏گول‏زن به فروش مي‏رسد؛ ظاهراً مصرف‏کنندگان حرفه‏اي مواد مخدر نيز ديگر لازم نيست با کلي دردسر و زير بوته درخت‏هاي پارک‏ها و بالاي شاخه درختان دنبال مواد محبوب خود بگردند بلکه فقط کافيست يک نوع مخدر و شنگول‏کننده آدامس‏ها را از پسرک ده ساله آدامس فروش متروي صادقيه که خودش هم نمي‏داند چه چيزي مي‏فروشد ابتياع بفرمايند. مبارک است...

  
نویسنده : میرزا قلی‌خان راپورتچی ; ساعت ٧:٥۱ ‎ب.ظ روز ۱٦ بهمن ۱۳۸٦
تگ ها :

بابا عزت الله ضرغامی خرقانی در سفر چهارم

1- به اين اخبار مشعشع و آگاهي‏دهنده و معرفت‏خيز بدون هيچ شرحي توجه فرماييد: مهدي سلوکي پسر ايرج قادري شد؛ بهرام رادان موهايش را کوتاه کرد؛ ايرج نوذري 4 متر آن‏طرف‌تر است؛ رضا کيانيان قراردادش را فسخ کرد؛ فرزاد حسني باز هم خط خورد؛ فرزند شقايق دهقان به دنيا آمد! مهران مديري برادر بهاره رهنما شد.

2- ظرفيت بهشت زهرا فقط 50 هزار نفر؛ به گزارش خبرگزاري‏ها بدو بدو تا جا تموم نشده؛ نيايي مي‌موني روي زمين؛ کسي بلندت نمي‏کنه؛ مي‌شي غذاي گرگ بيابون. از حضرت عزراييل عليه السلام خواهش مي‏شود ما و رفقا را در اولويت بگذارند؛ اون دنيا جبران خواهيم کرد.

3- نخستين "ماهواره بر" ساخت جوانان ايران اسلامي رونمايي شد. آگاهان مي‏گويند: ايشالا خود ماهواره؛ البته مثل ماهواره مصباح نشه که در حسرت آسمان دق کردها!

4- ميزگرد جنبش دانشجويي، دانشگاه و انقلاب برگزار مي‌شود. به گزارش منابع خبري جنبش دانشجويي اعلام کرد به شرطي اين ميزگرد را برگزار مي‏کنيم که کساني دوباره نخواهند از دانشجويان، براي اغراض سياسي خود سوء استفاده کنند و ما را از پاي درس و بحث به خيابانها بکشانند و 18 تير راه بيندازند و خداي نکرده انقلاب و از اين حرفاي بودار؛ روشن است که منظور از انقلاب نه اون انقلاب که همين خيابان انقلاب فعليست. يعني خب تقصير اوناس که معلوم نکرده‏ان انقلاب اسلامي 22 بهمن يا خيابان انقلاب يا ميدون انقلاب يا انقلاب هخا. هخا را که يادتون هست؟ همون که سه ساله هر روز صبح مي‏خواد بياد تهران، به قول خودش وسط ميدون شهياد فرود بياد و هنوز نتونسته؟ آره همون که سندرم داون داره ديگه؛ منگوليسم.

5- دور جديد گفتگوهاي ايران و آمريكا به زودي در بغداد برگزار مي‏شود؛ به زودي زود؛ خيلي زود؛ همين آينده نزديک يعني خب ميدوني؟... هنوز زمانش معلوم نيس؛ يه خورده اين رايان کروکر چشم زاغ، کلاس ميذاره يه خورده آقا منوچهر و سايرين و هيچ کسي هم زير بار نميره اعلام کنه کي؟ کارشناسان گفتند: ايشالا به زودي.

6- موفقيت محقق ايراني در توليد اسپرم از مغز قرمز استخوان زنان؛ کارشناسان فيمينيست مي‏گويند مردان بروند بميرند چون ديگه هيچ نيازي به اونا نيس ديگه؛ زورگوهاي خشن بي‏کلاس صداگنده‏‏ بوي جوراب‏ده! ديگه نيازي بهشون نيس خودمون اسپرم توليد کرديم و خودکفا شديم.

7- رسانه‏ها الگويي مؤثر در ارتقاي فرهنگ عفاف و حجاب هستند. به گزارش خبرگزاري‏ها رسانه‏هاي مکتوب هم‏اکنون با درج عکس‏هاي خيلي عفيف و نجيب و بدون آرايش بانوان بر روي جلدشان دارند فرهنگ حجاب را به طرز سرسام‏آوري گسترش مي‏دهند و رسانه ملي هم با انتخاب بازيگران مؤمنه عفيفه تقيه قانته زکيه، فرهنگ عفاف را با سرعت نور در اقصا نقاط کشور مي‏پراکند و با موضوعات خيلي بکر و خلاقانه و درعين حال متقي و محجوب و داعي به خير مثل موضوع اجاره رحم آن‏قدر در راستاي گسترش الهيات مي‏کوشد که از فرط ثواب و اجر و تقرب، به زودي بابا عزت الله خان ضرغامي خرقاني قطب عارفان جام جميه سفر چهارم خود - من الحق الي الخلق - را از آسمان هفتم شروع خواهد کرد و براي دستگيري خلق به زمين نازل خواهد شد.

8- خبر رسيد سربازان صهيونيستي براي دورکردن فلسطينيان، به شيوه سلف خود - عمروعاص - متوسل شده و برهنه مي‏شوند. در اين راستا آگاهان به فلسطينيان پيشنهاد مي‏کنند که در چنين مواقعي اصلاً فرار نکنند و از فرصت پيش‏آمده نهايت استفاده را ببرند؛ بدين شکل که در اقدامي خشن و غيردموکراتيک بدن‏هاي صهيونيست‏ها را با ترکه خيس‏خورده انار يا حالا زيتون که در آنجا زياد يافت مي‏شود آشنا سازند تا بر اثر اين آشنايي ديگر مرتکب چنين اشتباهي نشوند.

  
نویسنده : میرزا قلی‌خان راپورتچی ; ساعت ۱۱:۳۱ ‎ق.ظ روز ۱٦ بهمن ۱۳۸٦
تگ ها :

تأسیس عابربانک حشیش توسط قهوه‌خانه‌داران

1- اون خبری بود چند روز پیش که عابربانک حشیش در کالیفرنیای امریکا راه‏اندازی شده؟ یادتون هس؟ خُب، خبر رسید قهوه‏خونه‏دارها مدت کمی مهلت دارند تا تغییر شغل بدهند. گزارش می‏رسد تعدادی از قهوه‏خونه‏دارها دور هم جمع شدند تا درباره تغییر شغل تصمیم بگیرند. « حشمت دیزی » در این نشست گفت: بیبین داش، هیچ شغلی جبران شغل مرحوم سابقمون رو نمی‏کنه. یه ناخون تنباکو میذاشتیم سرقلیون فوقش بیس تومن؛ می‏دادیم به هزار تومن. ای روزگار! و سپس پیشانی خود را به مشت خود تکیه داد و به یادش آمد: ای جون...عابربانک حشیش! عابربانک حشیش! بنابراین گزارش « قنبر ذغال » هم اعلام کرد قلیان‏های نو و کهنه خود را به مزایده خواهد گذارد. در این راستا « رمضون نی‏قلیون » تصمیمش برای تولید نوعی ذغال مرغوب کبابی را قطعی خواند و افزود: مگه دستم بهت نرسه ژنرال احمدی مقدم نژاد!

2- آيا اتحاديه عرب در حل بحران سياسي لبنان موفق خواهد شد؟ آگاهان سیاسی پاسخ می‏دهند مادامی که حرم‏سراها رونق دارد و عرض و طول آقایان سران برجسته و وزین عرب از 5 فوت کمتر نشده و خادم الحرمین الشریفین با جورج بوش قهوه می‏نوشد و شیوخ خلیج فارس به بوش، عقاب و طلا جایزه می‏دهند و سینیوره صبح به صبح قبل از سرو صبحانه به سفیر امریکا گزارش می‏دهد و حسنی مبارک مصری با ماشین آب‏پاش به جنگ فلسطینی‏ها می‏رود و شیخ سالم الصباح آل صباح بن صباح صباح‏نژاد، کاندولیزا رایس را به حرم‏سرا دعوت می‏نماید و پشت درهای بسته با او مذاکره می‏نماید و مادامی که حسن اردنی تعطیلات آخر هفته خود را در لاس‏وگاس می‏گذراند و محمود عباس بی‏گناه شناخته‏شدن اولمرت در گزارش وینوگراد را به او تبریک می‏گوید خیر... اتحادیه عرب در حل بحران لبنان موفق نخواهد شد.

 3- سخن‏گوي وزارت خارجه: هيچ‌گونه مانعي در جهت پيش‏برد روابط ميان ايران و بحرين وجود ندارد. آگاهان می‏گویند چرا؛ یک مانع هست و آن این که ایران هنوز استاندار بحرین را معرفی نکرده است؛ در صورت تمایل استان بحرین، وزارت کشور در اسرع وقت این کار را انجام خواهد داد و روابط پیش خواهد رفت.

 4- یک عضو کرمانی کارگزاران: بي‌خودي در فلسطين هزينه مي‌كنيم. به گزارش خبرنگار ما وی افزود: هزینه‏ای که ما در فلسطین بی‏خودی می‏کنیم باید در سم‏پاشی باغات پسته حومه کرمان، گسترش مترو تا نمک‏آبرود، تبدیل کویر لوت به باغستان پسته خندان نژاد کرمان، بسته‏بندی پسته خندان کرمان برای صادرات و واریز عواید آن به بیت‏المال خودمان، خرید یک میلیون دستگاه قلیان به‏سازی شده با جدیدترین تکنولوژی دودافزایی برای کش‏آمدن نیروی انتظامی و ارسال رایگان آن برای قهوه‏خانه‏های فامیل، درآوردن روزنامه اپوزیسیون و مخالفت با دولت به هر قیمت و به‏طور کلی بهبود وضع معیشتی بزرگ فامیل معروف خودمان در کرمان و حومه، صرف شود.

 5- دست‏هاي پنهان شبکه القاعده در بزرگ‏ترين قطعي اينترنت در جهان. به گزارش منابع خبری، القاعده که پس از انهدام برجین دوقلو و قطع برق نیویورک، در اندیشه بود که چه‏گونه حال دنیا را بگیرد به اعماق اقیانوس‏ها رفت و یک کابل بزرگ عبور اینترنت را از بیخ قطع کرد. به گزارش خبرگزاری‏ها در اثر این اتفاق مذبوحانه، سرعت اینترنت جهان، چنان کاهش یافت که برزو پسرخاله این‏جانب نیز که مشغول دانلود یک فایل باحال بود سر نود و هشت درصد، اینترنتش قطع و باعث شد صد نوع فحش نثار بانی اصلی اینترنت - وزارت دفاع امریکا - و بانی فرعی کاهش سرعت - هر پدرسوخته‏ای که بوده و حالا معلوم شده القاعده بوده - کرد. البته بنابراین گزارش، این کار خیلی هم ساده نبوده و نیروهای القاعده که با ده فوت ریش بلند و بیست فوت دستار که به سر و جاهای دیگر خود می‏بندند وارد آب شده بودند، ریش‏ها و دستارهای مربوطه، آب را به خود جذب کرده و تعدادی از نیروهای جان برکف القاعده به اعماق اقیانوس کشیده و شهید شدند. لذا عده‏ای دیگر با حکم مستقیم بن لادن، ریش خود را تراشیدند، لیاس های حجیم خود را درآوردند؛ لباس غواصی پوشیدند و با اکسیژن به اعماق دریا رفتند و قربةً الی الله عملیات مذکور را با موفقیت به انجام رساندند.

  
نویسنده : میرزا قلی‌خان راپورتچی ; ساعت ۱:٢۳ ‎ب.ظ روز ۱۳ بهمن ۱۳۸٦
تگ ها :

ام الخبائث

۱- يکي‏ از فعالان مشهور سياسي در پاسخ به اين که چرا کانديدا نشديد گفته است چون من يک تير دارم و آن را در انتخابات رياست‏جمهوري شليک خواهم کرد.

آگاهان مي‏گويند شما هرچه تير داشتيد که شليک کرديد؛ آخرينش هم وعده پنجاه هزار تومان نقد و خشکه به هر ايراني بود که خيلي نگرفت و هرچه رأي از اين بابت جمع شده بود طي يک خواب نيمروزي از بين رفت و خودتان گفتيد که من در شمارش آرا جلو بودم ناگهان خواب چشمانم را فراگرفت و هنگامي که بيدار شدم ديدم همه چيز کن فيکون شده و از آراي من خبري در دسترس نبود! و سپس از کليه پست‏هايتان کناره گرفتيد. لطفاً داخل تيردان خود را يک‏بار ديگر چک بفرماييد.
2- ساعت شني تکه‏تکه شد و آخرين قسمت‏اش هم ديشب، خونين و مالين پخش شد و شن‏هايش ريخت و پرونده‏اش بسته شد. آگاهان به معترضان مي‏گويند: خب به جاي جنجال‏هاي مختلف بايد آسيب‏شناسي مي‏کرديد و ريشه‏ها را مي‏يافتيد. مگر اين چيزها در اجتماع نيست که صداي اعتراضتان بلند شده؟ آخرين گزارش‏ها حاکيست بچه خانوم دکتر صحيح و سالم به دنيا آمده و تحويل خانوم دکتر شده و همه چيز به خوبي و خوشي ختم شده است.
3- رسانه ها خبردادند: افزايش خالکوبي در ميان دختران ايراني.
در اين رابطه منابع مطلع پيش‏بيني مي‏کنند سريالي در اين مورد ساخته شود و بعد با اعتراض معترضان مواجه گردد و شير بي يال و دم و اشکمي پخش شود و هم پول بيت‏المال هدر رود هم نفهميم آخرش چي شد. حالا اين خالکوبي خداوکيلي چي داره که دختران ايراني همچين مي‏کنند با خودشون؟! خب يه ماژيک دست بگيرن خودشون نقاشي کنن يا کاغذ آدامس خرسي بچسبونن اگه پاک هم شد دوباره؛ تازه طرح جديد هم مي‏تونن بکشن ولي خالکوبي ديگه مادام‏العمريه و اگه از اون اژدهاها! و شير و پلنگا و چشم و ابروها خسته شدن ديگه کاريش نمي‏تونن بکنن و دپرس ميشن.
 

4- سي تن از نمايندگان شريف و پرمشغله مجلس در ميان اون همه اشتغال مربوط به طرح‏هاي عمراني و آباداني و اقتصادي و آبرساني و جاده‏کشي و گازرساني به روستاها و غيره يه‏هو دلشون براي قهوه‏خانه‏هاي عزيزتر از جانِ مشتي سوخته و در نامه‏اي بلندبالا به رييس‏جمهور خواستار توقف برخورد با قهوه‏خانه‏ها شده‏اند و نوشته‏اند: قهوه‏خانه‌ها همواره پذيراي اصناف، معتمدين و هيأت‌هاي محلي جهت استراحت، تفريح، رتق و فتق امور و انجام كارهاي خير مانند تهيه‌ جهيزيه و كمك به نيازمندان و هم‌چنين محلي براي جشن‌هاي مذهبي و ملي و جلسات ادبي و شعرخواني و در بعضي موارد به عنوان مركز اعتراضات مردمي عليه حكومت‌هاي خودكامه در گذشته بوده‌اند. آگاهان گفتند: اِ...؟ اين همه کاربري داشته قهوه‏خونه‏ها و ما نمي‏دونستيم؟! هان..! عجب! خب يعني حالا هم همين کاربري‏ها رو داره؟ يعني جوونايي که ساعت‏ها اونجا گعده مي‏گيرن و دود به ريه‏هاشون مي‏کنن و با انواع دخانيات آشنا مي‏شن و گاهي دست گرل‏فرندهاشون رو هم مي‏گيرن و به اتفاق قليوني مي‏زنن که همه‏اش اسانسه، همه اصناف و معتمدان و کاسبان محله‏اند که جهت استراحت و رتق و فتق امور و تهيه جهيزيه و جشن مذهبي و شعرخوني به اونجا اومده‏ان؟ هان! خوب شد گفتيد وگرنه ما حالاحالاها توي ضلالت غوطه‏ور بوديم. تازه چه اشتباهي کرده اون که از يکي از علما با شعر استفتا کرده:
نيك دانى آنچه دارد بهر انسان‏ها ضرر
طبق فتواى فقيهان مصرفش باشد حرام
مصرف «سيگار» دارد بس ضررها را ز پى
گر ندارد آن زيانى، پس ضرر باشد كدام؟
اين سموم بس كشنده روز و شب بيع و شرا
مى شود اينجا و آنجا با كمال اهتمام
فرض آنكه عايداتش باشد از انجم فزون
مى نيارزد آن‏چه دارد مرگ و بيمارى مدام!
مى نيارزد تا كه انسان جان خود سازد فدا
عقل سالم كى پسندد اين غُل و زنجير و دام؟
اين چنين چيزى كه دارد پاى تا سر شور و شر
از چه حاضر گشته دولت بهر توزيعش مدام؟
ساليانه صدهزاران مرده‏اند از اين طريق
اين ستم، گر نيست نقمت، پس چه بايد داد نام
چيست فتواى شما در محو اين «امّ الفساد»؟
يا چه دستورى نمايد منع آن را تا قيام؟
و لابد از منظر اين سي تن نماينده مجلس چه جواب نامناسبي داده آن فقيه روشن بين که:
آن كه دل بندد به اين «امّ الخبائث» در جهان
از حقيقت دور باشد، در طريقت هست خام!
گر بخواهى همچو «مِىْ» نامش بنه «امّ الفساد»
اين به شكل «دود» باشد وان يكى «زهرى» به جام
گر بزرگى از بزرگان جايزش بشمرده است
بر بنى آدم خطا ممكن بُوَد از خاصّ و عام!
آنچه گفتم يك اشارت بود در اين مسأله
عاقلان را يك اشارت هست كافى، والسّلام!
  
نویسنده : میرزا قلی‌خان راپورتچی ; ساعت ۸:۱٠ ‎ب.ظ روز ٩ بهمن ۱۳۸٦
تگ ها :

بزرگداشت وولنتاين ممنوع

1- هکرهای ذلیل‌مرده بعد از حال‌گیری روز کریسمس، آرام ننشسته و حس سادیسم‌شان، آنان را به سمت خرابکاری در روز وولنتاین - روز عشّاق - می‌کشاند. هکرهای پلید در فکر تولید و ارسال ویروس‌ها و اسپم‌های غیربهداشتی‌ای هستند تا در روز وولنتاین که همه عشّاق جهان در خلسه به سر می‌برند و در همان حالت به یکدیگر تبریک می‌گویند حالت خلسه‌شان را به هم زده و آنان را به خود بیاورند. بنابراین آقایان و خانومای عاشق یا روز وولنتاین شان را جابه‌جا کنند یا در این روزها اساساْ ایمیل‌شان را چک نفرمایند که خطر هرگونه حال‌گیری موجود است. 

۲- سيگار و لوازم پژوهشي براي گمرک تفاوتي ندارد. این مطلب را یک پژوهش‌گر و مخترع جوان گفته که یک فقره آدم آهنی یا همان روبوت ساخته است که در پزشکی کاربرد دارد. وی گفته سه ماه موتورهاي ما در گمرک ماند چون گفتند بايد 40 درصد گمرکی بدهيد؛ در حالي که اگر بخواهي خود ربات را وارد کني فقط 4 درصد گمرکي مي‌دهي. از آن‌جا که در مملکت پژوهش‌خیز و نابغه‌مدار و مغزنگهدار ایران چنین اتفاقاتی روتین و معمولی محسوب می‌شود پیشنهاد می‌گردد هزینه گمرکی اقلام ذیل با هم برابر اعلام شود:

الف- گمرکی واردات سیب‌زمینی پشندی استرالیایی پوست نازک با گمرکی آی‌سی کیت‌های قلب مصنوعی؛

ب- گمرکی یک رقم هویج زردک مخروطی کلاه سبز اروگوئه با گمرکی لامپ فلورسنت چراغ اتاق عمل؛

ج- گمرکی دسته بیل مکزیکی با گمرکی اورانیوم غنی شده تأسیسات هسته‌ای نطنز؛

د- گمرکی پالان الاغ چابک برزیلی با گمرکی نخ بخیه نازک و نامرئی مخصوص جراحی چشم؛

ه- گمرگی وزنه‌های بادی‌بیلدینگ و تأسیسات مربوط به ورم بازوها با گمرکی کتب دانشگاهی رشته سلول‌های بنیادین...

در این راستا بهتر است مسئول مربوطه گمرک یعنی همینی که الان هست به شدت ابقا گردیده و برای او دستیاران و مشاوران زبردستی که از آموزش و پرورش استثنایی کشور انتخاب می‌شوند گمارده شوند.

۳- سرويس سرگرمي جديدی از سوی کمپانی والت ديزني برای تلفن‌های همراه خانم‌ها روانه بازار گردید. آگاهان می‌گویند احتمالاً از این سرویس استقبال نخواهد شد و به سرمایه و سودآوری نخواهد رسید؛ چراکه اساساً خود تلفن همراه برای خانم‌های محترمه کارکردهای مختلفی از قبیل سرگرمی، انبساط خاطر ، احوال‌پرسی ، درددل، آموزش پزشکی و آشپزی، مشاوره روانی، تحصیلی و اطلاع از احوال دیگران و صدها چیز دیگر دارد و یک گوشی نوکیای سی‌هزار تومانی همه این سرویس‌ها را برای خانم‌ها ارائه می‌دهد و نیازی به طراحی و ارائه سرویس جدیدی نیست.

۴- در سینماهای نمایش‌دهنده فیلم‌های جشنواره فجر امسال، تجهیزات پیشرفته ضدفیلمبرداری تعبیه شده است و فیلمبرداران داخل سالن ها و عرضه‌کنندگان سی‌دی‌های قاچاق فیلم و به خاک سیاه نشانندگان تهیه‌کنندگان فیلم‌ها، امسال مجبور خواهند بود دوربین‌های خود را یا در جوراب خود پنهان کنند و هنگام پخش فیلم، پای خود را نود دقیقه در آسمان نگه دارند یا دوربین را دست بچه‌‌های خردسال خود بدهند و فیلم را با لرزش بسیار ضبط کنند یا دوربین را در جیب خود پنهان کنند و از طریق سوراخ مربوطه ضبط کنند که در این صورت مجبور خواهند بود نود دقیقه بایستند و خود را به عقب متمایل کنند و جیب خود را به سمت پرده نقره‌ای بگیرند یا اساساً بی‌خیال این کار شوند و پی شغل دیگری بروند.

  
نویسنده : میرزا قلی‌خان راپورتچی ; ساعت ۱٠:۱٦ ‎ق.ظ روز ۸ بهمن ۱۳۸٦
تگ ها :

سایت تابناک و درآمدن از خجالت حسنی مبارک

1- اروپا هم‌دردی خود را با فجایع غزه اعلام کرد. این قاره بیست دقیقه در خاموشی فرورفت تا اوج هم‌دردی کنش‌مدار، عاطفه‌انگیز و عطوفت‌خیز خود را برای خون‌هایی که ریخته می‌شود و جان‌هایی که از دست می‌رود ابراز کند. به گزارش خبرگزاری‌ها، شهروندان اروپایی در حالی که مقابل شومینه‌های گرم نشسته بودند و قهوه داغ با شکر می‌نوشیدند برخاستند و به‌مدت 20 دقیقه چراغ‌های منزل خود را خاموش کردند ولی سر سه دقیقه بچه گریه کرد و قاقالیلی خواست و پابه‌پا شد و لذا چراغ‌ها روشن شدند تا بچه، قضای حاجت کند اما در ورای آن قاره، در سرزمینی مغصوب، کودکان بی‌رمقی روی تخت بیمارستان‌ها یکی‌یکی از نبود برق و دارو می‌مردند. دولت‌های اروپایی برق‌شان را خاموش کرده‌اند اما هنوز تصمیم نگرفته‌اند کمک‌های میلیاردی خود به صهیونیست‌های مظلوم! و آواره! را قطع کنند و هنوز برای از سرگرفتن کمک‌هایشان به فلسطینیان - که با آمدن دولت حماس قطع شده است -  مرددند و این تردید تا نسل‌کشی فلسطینیان ادامه می‌یابد؛ چراکه کشته‌شدگان، زمین‌هایشان را می‌خواستند و دولت مسلمان برگزیده بودند. حسنی مبارک با ماشین آب‌پاش به جنگ فلسطینی‌های گرسنه‌ای رفته است که برای یک تکه نان از دیوار مرزی عبور کرده‌اند. آگاهان از توریست‌هایی که برای دیدن جسد فرعون به اهرام ثلاثه مصر می‌روند پرسیدند فرعون زنده و نقد را رها کرده‌ و به دیدار جسد نسیه رفته‌اید؟ به مبارک بنگرید و با او عکس یادگاری بگیرید.

 اجلاس فوق‌العاده کشورهای به قول معروف اسلامی با تأخیر و آن هم با اصرار ایران در بندر جده تشکیل خواهد شد ان شاء الله و ان شاء خادم الحرمين الشريفين، سماحة الملك عبدالله بن عبدالعزيز. گزارش می‌رسد اعراب بادیه از محل حرم‌سراهای‌شان یک‌سره به محل اجلاس خواهند آمد؛ عافیت باشد.

2- سفیر امریکا: ايران مذاكرات را عقب مي‌اندازد. منابع آگاه به خبرنگا ما گفتند ایران کار درستی انجام می‌دهد و تا زمانی که امثال بوش آنرمال و رایس نامحترم در رأس تصمیم‌گیری هستند مذاکرات به تعویق خواهد افتاد و بعد از آن، برای تنبیه هیئت حاکمه امریکا به محاق خواهد رفت. گزارش می‌رسد تاکنون از سه دور مذاکره، جز مقداری دندان قروچه، لب‌گزش، کوبیدن مشت به روی میز مذاکره و نگاه‌های خشن و زهرآلود چیزی از مذاکرات به دست نیامده است. احتمال می‌رود در دور چهارم مذاکرات، طرفین، چشم‌های یکدیگر را دربیاورند.

۳-  بی‌بی‌سی گزارش داد دو نفر از اراذل و اوباش در کرمانشاه دستگیر شدند و وزارت خارجه امریکا صدایش درآمد. حالا از کابوی‌ها که انتظاری غیر از این نمی‌رود؛ مهم آن است که یک سایت داخلی خیلی تابنده نیز عین این خبر «فوق مهم» را رله کرد. این سایت در حالی چنین خبر تاپی را بازتاب می‌دهد که از خجالت حسنی مبارک در حمله به فلسطینیان درآمده و حسابی از او دفاع کرده. گزارش می‌رسد یک محموله انگور دانه‌درشت مصری برای تقدیر از این اقدام سایت مذکور در راه است؛ یا حبیبی! انگورو بده به بی‌بی.

۴- وزیر خارجه صهیونیست‌ها که یک خانمی است که روی سیاه رایس را سفید کرده و در تباهی نظیر ندارد گفت: محاصره غزه ادامه می‌یابد حتی اگر دنیا ما را محکوم کند. وی سپس به سوییس رفت تا در اجلاس داووس، ایران را محکوم کند اما روسیاهی به ذغال ماند و هیچ کس در این اجلاس با او همراهی نکرد. وی تا این اوضاع را دید لحن خود را عوض کرد و به عذرخواهی افتاد. گزارش می‌رسد وی برای رهایی از استرس ناشی از این رسوایی، در هتل محل اقامت خود به ریلکسیشن روی آورده و هرچه در اتاقش را می‌زنند باز نمی‌کند. آگاهان گیاهی می‌گویند در این مواقع، جوشانده گل‌گاوزبان و سنبل‌الطیب و یک تکه طناب محکم بی‌نهایت مفید است.

  
نویسنده : میرزا قلی‌خان راپورتچی ; ساعت ۱٢:٢۱ ‎ب.ظ روز ٦ بهمن ۱۳۸٦
تگ ها :

يانگوم در تبليغات انتخاباتی

1- برخی از کاندیداهایی که هنوز خبر صلاحیت یا عدم صلاحیت خود را دریافت نکرده اند در برخی شهرهای وولک خیز، اقدام به توزیع آش نذری، شله زرد، کاچی بهتر از هیچی، سوپ جو به همراه یانگوم (عکس یانگوم) کرده و مدعی شده اند در صورت انتخاب شدن، مثل یانگوم به مردم خدمت خواهند کرد. آگاهان می گویند اگر قرار شود 290 نماینده مجلس مانند یانگوم خاتون کار کنند مملکت گلستان نخواهد شد؛ چرا که مردم شریف به جای آن که به کار روزمره خود بپردازند به طور خستگی ناپذیر به مشاهده ملودراماتیک یانگوم سیرتان خواهند نشست و حوزه های انتخابیه قفل خواهد شد.

 2- ساركوزي تاکنون 35 هزار يورو صرف آرايش خود كرده است. به گزارش خبرگزاری ها رییس جمهور فرانسه به هنگام مبارزات انتخاباتی در هر جلسه عمومی 450 یورو به آرایشگران می داده تا او را به گونه ای آرایش کنند که مخ بینندگان و رأی دهندگان پیچانده شده و بلافاصله به او رأی دهند. آرایشگران به منابع خبری اعلام نکردند که با چه شگردی سارکوزی را که هیچ کس حاضر به زندگی با او نمی شود فاتح میدان کرده اند اما فقط گفتند که از ریمل هم استفاده می کرده اند. آخرین گزارش ها حاکیست رژ لب و خط چشم سارکوزی تمام شده و او قصد دارد یک محموله از این کالا را برای خود از گمرک ترخیص کند.

 3- نخستين موزه ‌پارينه ‌سنگي‌ خاورميانه در کرمانشاه تأسیس می شود. هنوز از محتوای این موزه خبری به بیرون درز نکرده اما آگاهان پیشنهاد می کنند بخشی از استخوان های به جای مانده از شیوخ آفتاب لب بوم خلیج فارس و حجاز  و همچنین حسنی مبارک رییس جمهور مصر که هر کدام دوقرن و نیم است بر کشورهایشان حکومت می کنند و میرایی ندارند در این موزه نگهداری شود. همچنین بی ضرر نیست بخشی از تاریخ اصلاحات و اصلاح طلبان در ایران برای ممانعت از فراموش شدن و این که یادش به خیر، یک روزی در این مملکت اصلاح طلبان تجدیدنظرطلبی هم زیست می کرده اند در این موزه گردآوری شود. لازم به ذکر است تعدادی پیراهن خونین عثمان، چوب و چماق، نقاب، چاقو و تیزبر به عنوان نماد اصلاحات خشونت آمیز در 18 تیر به جای مانده و در حال فسیل شدن است که لازم است برای جلوگیری از این امر آنها را در درجه حرارت و نور مناسب و پشت دیوارهای شیشه ای در این موزه نگه دارند.

 4- از اردک لنگ چه خبر؟ الیور استون کارگردان جنجالی امریکایی قصد دارد درباره این که چگونه يک اردک لنگ "الکلي" تمام عيار رئيس جمهور می شود فیلمی بسازد. وی که سرش برای ساختن فیلم هایی با سوژه های سیاسی درد می کند در این فیلم قصد دارد چگونگی به ریاست جمهوری رسیدن بوش رییس جمهور در سراشیبی امریکا که دائم الخمر است و سرخی لپ هایش به خاطر استعمال زهرماری می باشد را به تصویر بکشد. دیدن این فیلم برای سینه چاکان امریکا از نان شب واجب تر است.

 5- روزنامه وطن امروز همین دیروز مجوز گرفت و همین امروز روی دکه ها قرار گرفت. حضور این روزنامه تازه از راه رسیده در جمع مطبوعات موجب خرسندی و حسرت آن دسته از عزیزانیست که ماه هاست در صف اخذ مجوز روزنامه به سر می برند. مدیر جوان این روزنامه نیز همان مدیر جوان پارس خودروست که عنصر شگفتی ساز سده های اخیر در عرصه مدیریت کشور می باشد.

 6- عمر بن بن لادن که چندی پیش گزارش دادیم آگهی داده که هرکسی همسر اوست برای طلاق به دادگاه بیاید چون شمار همسرانش را به خاطر ندارد در اظهاراتی جدید گفته است:پدرم تروريست نيست. آگاهان پس از این اظهارات سکته کردند و مردند.

 7- خبر اول: معاون وزير بازرگاني اطمينان داد که60هزارتن پرتقال براي شب عيد ذخيره کرديم. خبر دوم: 60درصد ميوه شب عيد يخ زد. آگاهان گفتند: !؟...

 8- خبر: وضع پوشش جوانان کشور نگران کننده است. اما آگاهان می گویند وضع پوشش جوانان کشور نگران کننده نیست بلکه فاجعه بار است و می رود تا تبدبل به سیل و زلزله و صاعقه و طاعون و وبا و قانقاریا شود. به گزارش خبرگزاری ها هر سانت از لباس های جوانان کشور که کوتاه می شود معادل نیم قرن بلایای طبیعی به کشور خسارت وارد می سازد. گفتنی ست اخیراً تولید مانکن متوقف شده و مانکن سازان ورشکست شده اند زیرا با وجود برخی جوانان با آخرین مدل های لباس و گشت و سیر روزانه آنها در اجتماع نیازی به نصب مانکن و نمایش آخرین مدل های لباس نیست. 

  
نویسنده : میرزا قلی‌خان راپورتچی ; ساعت ۱:۱٥ ‎ب.ظ روز ٢ بهمن ۱۳۸٦
تگ ها :

غزه و اعراب باديه

۱- باريکه غزه در فلسطين اشغالي در محاصره کامل و زير آتش صهيونيست هاست در حالي که اعراب باديه نشين که تا ديروز در بيابان با عقرب جرار دست و پنجه نرم مي کردند و براي يک قطره آب به قبيله هاي ديگر حمله ور مي شدند و دختران را زنده، به گور مي فرستادند و حالا به لطف پول نفت به نوايي رسيده اند، مشغول بازرسي از حرمسراهاي خود و برنامه ريزي براي توسعه آنها هستند و رقص شمشير و سرکشيدن باده را در دستور کار دارند. گزارش مي رسد هيچ بخاري از هيچ يک از آنها بلند نمي شود.

2- دوشيزه خانوم رايس دوباره و اين بار به دور اروپا افتاده تا جهان را عليه ايران متحد کند. آگاهان مي گويند همان پنج به علاوه يکي که متحد کرديد و اخيراً به دليل اختلافات، پنج منهاي چهار شده را دوباره متحد کن؛ دنيا پيشکش. برخي آگاهان همچنين هدف از اينگونه سفرها را يافتن همسر و يا بي خرديکه او را بپسندد و ... عنوان مي کنند.
3- وزير کشور انگليس و مسئول تأمين امنيت داخلي اين کشور گفته: مي ترسم شب ها در خيابان هاي لندن قدم بزنم.
به گزارش آگاهان، غير از اين که قدم زدن بي هدف در خيابان ها آن هم موقع شب خوبيت ندارد، وزير کشور انگليس نبايد حوزه کاري خود را ناموفق نشان دهد و مانند برخي مديران سخت کوش ايراني، همه چيز را در حال تبدبل به گل و بلبل معرفي نمايد و از ارائه آمارهاي واقعي و بيلان کار شانزده ساله حوزه تحت مديريت خود و ديگران دريغ نورزد و هيچ گاه از منش مديريتي که همان خاموش بودن تلفن همراه و در جلسه بودن و اجازه ملاقات ندادن و دنبال نخودسياه معاونان فرستادن و ساعت 12 آمدن و ساعت 12 و نيم رفتن باشد، دست برندارد. در اين راستا پيشنهاد مي شود وزير کشور انگليس دو روز به طور ناشناس به حوزه مديريتي برخي مديران پاکباخته خودمان تشريف بياورند تا آموزه هاي آنان طي اين دو روز چنان در ذهن و رفتار و حافظه بلند مدت وي رسوخ يابد که تا عالم برزخ نيز رفتار مديريتي - ورژن ايراني - او را رها نسازد و در آن عالم به خواب منشي خود بيايد و سفارش کند که به همه بگويد رييسش در جلسه به سر مي برد.
4- تلويزيون در دهه اول محرم غير از مداحي و سينه زني 24 ساعته، يک برنامه ديگر هم داشت: سريالي با مثلث عشقي ويژه محرم که اين مثلث معمولاً در مجالس کنترل نشده در اين دهه پديدار مي شود اما هيچ کسي نه از آن سخن مي گويد نه آسيب شناسي مي شود. راستي تلويزيون ما چرا در مناسبت هاي مذهبي جز عزاداري و مثلث و مربع عشقي چيزي ندارد که پخش کند؟
5- ويروس اچ آي وي (ايدز سابق) اين روزها نسبت به داروهاي موجود در بازار مقاومت پيدا کرده و تبديل به ويروس اچ آي وي دبليو ايکس واي زد شده است. منابع خبري مي گويند خيلي مراقب باشيد.
6- خبر: جريمه 20 ميليون توماني براي نخاله ريزان در معابر شهري. پيرو اين خبر منابع آگاه به برنا اعلام کردند اگر قرار باشد اين قانون به طور کامل اجرا گردد هر ايراني سالانه به طور متوسط هزار ميليارد تومان به خزانه دولت بدهکار و خزانه مزبور خوش به حالش خواهد شد.
7- استفساريه 35 نماينده درباره تبليغات انتخاباتي: مي توانيم پوستر چاپ كنيم؟
منابع خبري مربوطه پاسخ دادند بستگي به حاميان مالي تان دارد؛ اگر به گنج قارون متصل هستيد چاپ پوستر هيچ اشکالي ندارد و بلکه مستحب است! اما اگر مانند اين برنازاده در جيب تان همواره هوا تردد مي کند نه... بديهيست که نمي توانيد پوستر رنگي چاپ کنيد و ناگزير خواهيد بود در اوقات فراغت، روي کاغذ ساندويچ، تبليغ تان را با دستخط شيواي خودتان تحرير نموده و با سيريش کافي بچسبانيد. مراقب باشيد که چسباندن کاغذ بر روي ديوار مردم غير از عقوبت اخروي زندان دنيوي دارد زيرا جريمه مربوطه را نمي توانيد پرداخت کنيد و لاجرم به حبس خواهيد رفت. البته از همان جا هم مي توانيد کانديد شويد زيرا قانون در اين مورد خاص سکوت کرده و نياز به استفساريه جديدي هست.
  
نویسنده : میرزا قلی‌خان راپورتچی ; ساعت ۱۱:۱۳ ‎ق.ظ روز ٢ بهمن ۱۳۸٦
تگ ها :

ای ترکمنستان بی صفا

1. يکي از اصلاح طلبان علت حمايت بوش از آنان را افشا کرد. وي گفت از آن جا که خوشنام هستيم آقاي بوش مبادرت به پشتيباني لجستيکي از ما کرده است. آگاهان مي گويند اخيراً در ادبيات فارسي معني خوشنامي به اين اقدامات انعطاف پيدا کرده و از اين به بعد در اين معاني به کار مي رود: نماينده مجلس شدن و نماز نخواندن، نماينده مجلس شدن و اعتصاب غذا کردن در لابي مجلس و سرو مرغ و مسمي در اتاق پشتي با سالاد اضافه، رفتن به امريکا و ديدن دوره هاي بورسيه وزات خارجه آن جا؛ در قدرت بودن و عليه قدرت حرف زدن، زيرآب 2000 مدير دولتي را زدن و آوردن پسرخاله و خانباجي و نوه عمه و آغاباجي از شهرستان و مدير کل کردن فله اي آنان، تقلب در انتخابات، ضدخشونت حرف زدن و داير کردن بازداشتگاه هاي زيرزميني و ساير مسائل. به نظر مي رسد از اين به بعد بايد ادبيات فارسي مان را با برادران و خواهران اصلاح طلب چک کنيم تا از آپ تو ديت بودن نيفتيم.

2. يکي از سايت هاي خبري مدعي اصولگرايي با شور و حرارت از برپايي مراسم! قمه زني در بين الحرمين کربلا خبر داده و چنان دهانش آب افتاده که قطره اي از آن در گوشه خبر ديده مي شود! سايت فوق الذکر در اين خبر جانبدارانه از قول قمه زنندگان محترم از علمايي نام برده که فتوا به جواز قمه زني داده اند که البته برخي از آنان متعلق به سده هاي گذشته اند. لازم است سايت مذکور نسبت خود با خرافه و رواج دهندگان آن را کاملاً روشن نمايد و اگر مي خواهند کار ثواب کنند همان قمه زني آنها را کفايت مي کند و يکراست به بهشت رهنمون مي سازد چه لزومي دارد که سايت راه بيندازند؟
3. گوگل و ويکي پديا دانشجويان را تنبل کرده است. به گزارش خبرگزاري ها، دانشجويان محترم به جاي مراجعه به کتابخانه و مطالعه و کشف علم، از دستاورد آماده ديگران از طريق اين دو سايت بهره مند مي شوند و به خود زحمت خاصي نمي دهند. باز هم آگاهان مي گويند اگر سايت هاي مذکور يک بخش ويژه براي ارائه مجاني پايان نامه هاي مختلف در نظر بگيرند علاوه بر پدرآمرزيدگي باعث خواهند شد دانشجويان سخت کوش ما مجيزگوي پايان نامه فروش هاي خيابان انقلاب که با کلي منت، پايان نامه هاي درهم سواکن ببر خود را به قيمت خون پدرشان در معرض بيع مي گذارند، نباشند. مناسب مي نمايد پايان نامه ها و رساله هاي فوق الذکر در گستره اي وسيع از موضوعات از «بررسي نقش مطبوعات اصلاح طلب در تسريع کنش هاي اجتماعي درون زا و مقابله با پوپوليسم حاد » گرفته تا موضوعاتي نظير « نقش استعمال سيگارهاي اشنو و بهمن در تولد کودکان داراي سندرم داون ( منگوليسم)» مخصوص دانشجويان پزشکي ارائه شود تا آينده سازان مملکت در شغل آينده خود بهتر به ايفاي نقش بپردازند.
4. يکي از جواناني که زبانم لال چشم چراني کرده بود دست خود را از دست داد و يکدست شد. آگاهان امور تربيتي مي گويند هنگام زبانم لال چشم چراني، کليه اعضا و جوارح بيروني خود از قبيل دست و پا چشم و سر را با عايق ضد ضربه بپوشانيد و اعضاي داخلي خود نظير امعا و احشا را نيز با يک مدل پروفيل سخت ضد سوراخ پذيري! بسته بندي کنيد تا خداي ناکرده در مقابل هجمات بيروني آسيب نبينند. بيمه بدنه فراموش نشود!
5. يکي از مقامات کشور: ترکمنستان در قطع گاز ايران بي صفايي کرد. بنابر اين گزارش آگاهان به ترکمنستان بي مرام گفتند: اي بي مروت! حالا ديگه گاز ماز قد (قطع) مي کني بي صفا؟ اي بخشکي اي شانس! بشکنه اين دست که نمک نداره. اند بي مرامي هستي تو صفر مراد نياز اوف! حيف اون نون و نمک که با هم خورديم و وقتي که توي کوچه باغا با هم به امور صفاانگيز مشغول بوديم. اي روزگار! هي! بچه اين قليون رو ببر و يه چايي ديشلمه قندپهلو بيار اعصابمون قاطيه از دست اين صفر بي صفا.
  
نویسنده : میرزا قلی‌خان راپورتچی ; ساعت ۱۱:٢۳ ‎ق.ظ روز ۱ بهمن ۱۳۸٦
تگ ها :