نتیجه انتخابات اعلام شد

1- یکی از کاندیداهای مجلس هشتم اعلام کرده که بر اساس استخاره‌ای که انجام داده، قطعاً نفر اول انتخابات مجلس در تهران خواهد شد. به گزارش برخی خبرگزاری‏ها ایشان که مدتی است در وادی ختومات مجربه و استخاره و تفأل و احیاناً رمل و اسطرلاب افتاده به خبرنگاران گفت: دیشب ملهم شدم که استخاره‏ای انجام بدهم و نفر اول انتخابات تهران را مشخص کنم. این شد که پس از استخاره روشن گردید که خود این جانب در صدر لیست منتخبین تهران قرار خواهم گرفت. هنوز اخبار تکمیلی و این که جدیداً چه الهاماتی به قلب ایشان خطور کرده و نتیجه انتخابات دستخوش چه تغییراتی گردیده مخابره نشده است.
2- صدای مجلس سنای امریکا هم از برای دروغ های شاخدار بوش درآمد. به گزارش خبرگزاری‏ها سناتورهای مجلس سنا خواستار آن شده اند که بوش مشخص کند دروغ‏هایی که قبل از اشغال عراق در مورد برنامه هسته‏ای عراق و وجود بمب اتمی در این کشور ساخت و پرداخت را از کجایش درآورد و با چه ترفندی آن را به خبر اول دنیا تبدیل کرد تا بتواند به آنجا لشکرکشی کند؟ معلوم کردن محلی که بوش این دروغ‏ها را از آنجایش درآورده، راهگشای حل معضلات بغرنج آینده دنیا خواهد بود.
3- یکی از کاندیداهای دوم خردادی: در مجلس آینده برای دولت قطب‏نما می‌گذاریم. بنابراین گزارش، کاندیدای مذکور در توضیح این طرح گفت: از آنجا که دولت محترم فعلی در یک وادی غیرذی‏زرع گم شده و تشنه آب و راه است و پوستش از آفتاب سوخته و پاهایش تاول زده و انرژی و سوختش تمام شده، قول مردانه می‏دهیم اگر به ما رأی دادید به جای دولت علاوه بر تأسیس ورزشگاه و استخر و پمپ بنزین، در محل هر یک از درب‏های ورودی کابینه، یک فقره قطب‏نمای دقیق ساخت سنگاپور نصب نماییم تا اعضای محترم کابینه اشتباهاً از در شرقی وارد آن نشوند و لزوماً از ورودی سمت غربی(چپ) داخل شوند که تمام مصائب ما از درب راستی ناشی می‏شود.
4- یک منبع آگاه به برنا گفت: "اکبر گنجی" اقدام به خرید خانه‏ای 4.5 میلیارد تومانی با متراژ 360 متر در منطقه محمودیه تهران کرده است و به زودی به ایران باز می‏گردد. وکیل وی درباره خرید این خانه گفت: والّا خبر ندارم؛ یک سالیه که ازش حق الوکاله نگرفته‏ام و بنابراین نه در دفاع و نه علیه او چیزی نخواهم گفت. وکیل مزبور، درباره محل تأمین 4 و نیم میلیارد این خانه توضیحی ارائه نکرد ولی گفت باید جای خوبی باشه. آگاهان طرفدار گنجی می‏گویند از آنجا که آقای گنجی وقتی به ایران بیایند ملاقات‏های بسیاری از داخله و خارجه خواهند داشت و شایسته سفرای انگلیس و آلمان و جاهای دیگر نیست که در خانه کمتر از دو میلیاردی به ملاقات گنجی بشتابند لذا برای تکریم میهمانان ارجمند و به حکم حدیث شریفه: اکرم الضیف ولو کان کافراً؛ یعنی مهمان را اگرچه کافر باشد بزرگ بدارید مناسب است که ایشان در یک چنین منزلی اقامت نمایند البته به شرطی که ایشان مجبور نباشند در هتل سه ستاره اوین اقامت نمایند که در این صورت موضوع خانه، از اصل منتفیست.
5- مردم مجارستان به اصلاحات «نه» گفتند. آگاهان خودمانی می‏گویند چه شباهتی بین مردم شریف ایران و مردم شریف مجارستان هست؛ خوبه عیدی بریم اونجا.
6- هنرمندان، ماجرای حمایت از برخی کاندیداهای نمایندگی مجلس را تکذیب کردند. به گزارش بسیاری از خبرگزاری‏ها، هنرمندان، صبح که از خواب پا شدند و در صندوق پست منزلشان را باز کردند و روزنامه‏ها را خواندند با اسم خودشان زیر بیانیه حمایت از کاندیداهای دوم خردادی روبرو و در ابتدا کمی خوشحال شدند اما بعد یادشان آمد که هرگز چنین بیانیه‏ای را امضا نکرده‏اند و ظاهراً کلاه گشادی بر سرشان رفته است؛ لذا دست به تلفن شدند و به خبرگزاری‏ها اعلام کردند که از نامشان سوءاستفاده شده است. آگاهان و منابع خبری به نخبگان، برگزیدگان المپیادها و جشنواره‏های مختلف، پژوهشگران پژوهشکده رویان، چهره‏های ماندگار در قید حیات یا در قید ممات، خوانندگان، محمد اصفهانی، محسن نامجو، سازندگان موتور ماشین با سوخت آب و سایر فرهیختگان مملکت هشدار می دهند که احتمال سوء استفاده از نام و موقعیت‏شان پای بیانیه‏های برخی گروه‏های سیاسی وجود دارد؛ لذا صبح به صبح روزنامه‏ها و خبرگزاری‏ها به ویژه خبرگزاری برنا و به ویژه‏تر، گزارش روز این‏جانب برنازاده را چک بنمایند و تلفن و فاکس جهت هرگونه تکذیب در دسترس داشته باشند.
7- سایر اخبار بدون شرح:
- کارگران خواستار پرداخت های معوق زمان جنگ! شدند.
- قانون مشاغل سخت و زیان‏آور همه خبرنگاران را شامل نمی‏شود برخی از خبرنگاران (نورچشمی) را شامل می‏شود.
- چپ دست بودن هدیه‏ای از سوی خداوند است.
-  شیمون پرز رئیس رژیم صهیونیستی در نخستین روز از سفر خود به فرانسه، یک باغ زیتون نزدیک تل‏اویو به نیکلا سارکوزی رئیس‏جمهور این کشور هدیه کرد. سارکوزی نیز تصویری از شاتوبریان نویسنده قرن نوزده فرانسه! را به همراه چند جلد کتاب وی!! به شیمون پرز اهدا کرد.
- لیست گناهان واتیکان آپ تو دیت گردید. واتیکان با به روز کردن لیست گناهان خود، آلودگی محیط زیست، قاچاق مواد مخدر و داروهای آسیب رساننده به ذهن و تحقیقات ژنتیک! را در زمره گناهان مدرن و امروزی مطرح کرد.

  
نویسنده : میرزا قلی‌خان راپورتچی ; ساعت ٢:٠۱ ‎ب.ظ روز ٢۱ اسفند ۱۳۸٦

مناظره کاندیداهای ونداده علیا

1- بازار مکاره تبلیغاتی چنان داغ است که دست و سایر اعضای هر کس را که وارد نباشد می‌سوزاند. از قرار معلوم پروفسورها و یوسفان کنعانی و مظلومان و بهشتی‌سیرتان و مطهری‌وشان و متولدان ماه مهر در این دوره دست به تبلیغاتی متفاوت زده‌اند و به وسایط گوناگون متوسل می‌شوند تا 4 عدد رأی بیشتر بیاورند که بی‌شک یک عدد رأی هم سرنوشت‌ساز است. گزارش می‌رسد پسر عمه این‌جانب هم که حوزه انتخابیه خود را بالضروره تغییر داده و از تهران کاندیدا شده دیشب در یک محفل انس با یک کاندیدای شهرستانی‌الاصل دیگر به یک مناظره تمام عیار تن داد و بحمدالله پیروز میدان گردید. آگاهان پیش‌بینی می‌کنند با توسل پسرعمه این‌جانب به مظلومیت، پروفسوری و شباهتش به مرحوم ملاصدرا و به ویژه ابن‌سینا در ذکاوت و فراست و فرهمندی، وی خواهد توانست نصف به علاوه یک آرای ونداده تباران مقیم پایتخت را از آن خود کند. در مناظره انتخاباتی و سرنوشت‌ساز دیشب، پسر عمه ما – رجب علی ونداده علیا  که بنابه اقتضا و اختصار نامش را به «پروفسور علی خداداد نیکوسرشت» تغییر داده است – در مناظره مذکور، بینی رقیبش را به خاک مالید و با استناد به گذشته سیاه وی فاش کرد که او به سنه یکهزار و سیصد و پنجاه و اندی که دربان کارخانه ریسندگی بافندگی وحدت در زادگاهشان - روستای ونداده - بوده از موقعیت خود سوء استفاده کرده و با تبانی با راننده وانت بار کارخانه، مقادیر معتنابهی پارچه کتان ریزبافت اعلا را بدون ثبت در دفتر خروج، از کارخانه خارج کرده و در بازار سیاه به فروش رسانده است.
 از جانب دیگر گزارش می‌رسد علاوه بر وعده‌های انتخاباتی سابق که در آنها عنوان شده بود در حوزه‌های انتخابیه، سه رقم ورزشگاه مخصوص بانوان، جوانان و نوباوگان تأسیس خواهد شد و آن حوزه انتخابیه از روستا به کلان‌شهر ارتقا خواهد یافت خبر رسید که یک نفر از کاندیداها وعده داده است که پایتخت را از یکی به دو تا افزایش خواهد داد که آن دومی یقیناً حوزه انتخابیه خودشان خواهد بود.
2- امسال چارشنبه سوری از یکی تبدیل به دوتا شده و پیش‌بینی می‌شود بیمارستان‌های سوانح و سوختگی امسال پذیرای خیل عظیم‌تری از مشتاقان تیر و ترقه و نورافشانی خواهند بود. وزیر بهداشت نیز اعلام کرد بدین منظور دو محموله پماد سوختگی 05% به علاوه کلی گاز استریل ویژه سوختگی، وارد شده است تا نیاز بیمارستان‌های مذکور به اقلام مورد اشاره مرتفع گردد.
3- بنا به نظرسنجی چند موسسه تحقیقاتی امریکایی در ایران، محبوبیت احمدی‌نژاد بیشتر شده است و مردم سیاست‌های اقتصادی او را موثر می‌دانند. بنابر این گزارش 80 درصد مردم هم در انتخابات شرکت می‌کنند. این خبر را یکی از سایت‌هایی که سایه رییس جمهور را با ششلول مورد هدف قرار می‌دهد نمی‌دانم چه‌گونه و با چه دلی و با چه هدفی منتشر کرده است.
4- بلر معلم مذهب می‌شود. "تونی بلر" پس از اتمام دوره نخست وزیری به مشاغلی از جمله میانجی‌گری برای صلح خاورمیانه (بخوانید آتش بیاری معرکه )، مشاور یک شرکت بیمه درباره خطرات تغییرات آب و هوایی ( که خودشان با خروج از پروتکل کیوتو سوراخ لایه اوزون را وسیع‌تر کردند)، مشاوره مدیریت بحران یک بانک و مشاوره درباره اوضاع کشور رواندا ( که به نسل‌کشی در آن‌جا انجامید) روی آورد که هیچ‎کدام از آنها وی را راضی نکرد و هم‌اکنون در نظر دارد در دانشگاه "یل" آمریکا به تدریس دین و سیاست بپردازد. آگاهان پیش‌بینی می‌کنند از کلاس درس بلر اشخاص معروفی چون سلمان رشدی، ملاعمر، مرحوم محمد زرقاوی، جناب عبدالمالک ریگی و گروهک جندالله و سایر سرشناسان عالم بیرون بیایند و با معدل کل 19.75 فارغ التحصیل شوند.
5- بوش، غزل خداحافظی خواند! وی با حضور در یک ضیافت در قدیمی‌ترین کلوپ واشنگتن و خواندن سرود "مزرعه سبز خانه"، از این ایالت خداحافظی کرد و به مزرعه‌اش در تگزاس بازخواهد گشت. آگاهان ضمن ابراز خوشحالی زایدالوصف از این اتفاق مبارک پیش‌بینی می‌کنند حداقل برای چند ماه دنیا نفس تازه ای بکشد تا ببینیم دوباره چه کسی رییس جمهور امریکا خواهد شد و از چه زمانی برنامه جهانی خود را آغاز خواهد کرد. آخرین گزارش‌ها حاکی‌ست بوش کوچک به شغل سابق خود یعنی گاوچرانی در کوهستان های بروک بک! بازخواهد گشت.
6- شعبه دانشکده صداوسیما در دبی تأسیس شد. آخرین اخبار حاکی‏ست جمعی از دانشجویان این دانشکده مقابل در ورودی آن تحصن کرده و خواهان تدریس روش ساخت سریال‌های بدون آب شدند. ریاست این دانشکده نیز با حضور در میان دانشجویان اعلام کرد که این دانشکده حقیقتاً با کمبود استاد در این رشته مواجه است و اطمینان داد به محض یافت شدن استاد مربوطه، این درس، ارائه خواهد شد. 
7- سایر اخبار بدون شرح:
- اکبر گنجی: اصلاح‌طلبان کاری نکنند که جامعه بین الملل (نمی‏فهمم؟!) از آنها ناامید شود.
- جرج بوش: مواظب باشید اصلاح‌طلبان ایرانی دلسرد نشوند. (آهان!).
- طالبان مانع اجرای مایه‌کوبی ضد فلج کودکان افغانستانی شدند.
- نهضت آزادی: فقط در حوزه‌های رقابتی شرکت می‌کنیم. (یقیناً با رد صلاحیت‏های گسترده (28درصد)، حوزه رقابتی آقایان نه تهران که روستای ونداده سفلایی که در بندهای پیشین ذکری از آن رفت خواهد بود.)
- جوان 26 ساله‌ ایرانی گوگل را به زانو درآورد و با نفوذ به صفحه جستجوی این سایت، کلمه خلیج بدون فارسی را غیرقایل دسترسی کرد. ( لطفاً ترتیب ویکی‌پدیا را هم بدهید). 
- فرانسوی‌ها "سارکوزی" را تنبیه کردند و در انتخابات شورای شهر به حزب او رأی ندادند. ( اولین مجازات از این نوع.)

  
نویسنده : میرزا قلی‌خان راپورتچی ; ساعت ٢:۱٥ ‎ب.ظ روز ٢٠ اسفند ۱۳۸٦

تهران زنانه می شود

1- قالیباف: تهران «مردانه» ساخته شده است. آگاهان پیش بینی می کنند به لطف آقای قالیباف زین پس توسعه تهران به سمت زنانگی پیش رود و رعایت خصایل و ویژگی های زنانه در شهرسازی تهران طی بخشنامه ذیل به کلیه شهرداری ها ابلاغ شود:
*روگذرها با انحنای بیش از حد ساخته شوند.
* ابنیه و ساختمان ها با رنگ قرمز و صورتی تزیین شوند. خط چشم ساختمان ها فراموش نشود.
*احداث میدان های شبدری شکل از واجبات شهرسازی شمرده شود.
*برج میلاد به کلی و از ریشه تخریب شود.
*بوستان های شقایق، نسترن، لاله، سوسن، بنفشه، نرگس و اسامی مشابه در کلیه مناطق احداث گردد.
*تاکسی های پیکان و سمند به پژو 206 تغییر یابند. رانندگان محترم تاکسی هم از استعمال واژگان غریب و نابهنجار بپرهیزند.
2- همراه اول در انتخابات برای ارسال پیامک تبلیغی همکاری می کند. خدا به خیر کند. دوستان می توانند برای داشتن خیال راحت تر، پیامک هایشان را دایورت نمایند.
3- « چه کسانی حق نشستن بر صندلی بهارستان را دارند؟ » خب معلومه غیر از نوه عمه خانباجی بابا که با سلام و صلوات کاندیدا شده و ما حتماً بهش رأی می دیم، هر کس که خوب و صاف آسفالت کنه، وام خوب بده، سیب زمینی وارد کنه، قیمت سکه و تعرفه گوشی رو بیاره پایین و از این کارها. چی؟ چه ربطی داره؟ مگه 24 فروردین انتخابات ریاست جمهوری بهارستان نیست؟!
4- قطعنامه جدید شورای امنیت علیه ایران تصویب شد و بلافاصله مذاکره با امریکا بر سر عراق متوقف شد و قرارداد گازی با چین معلق گردید. اما دو کلام بشنوید از سنگ پای قزوین:
- روسیه: قطعنامه جدید شامل پیام همکاری برای ایران است!
- چین: هدف از تصویب قطعنامه جدید مذاکره با ایران است!!
- انگلیس: 1+5 ازسرگیری مذاکرات با ایران را پی‏گیری می‏کند!!!
5- فاز جدید جمع آوری ماهواره ها. به گزارش خبرگزاری دی جی، بعضی از مردم شریف ایران با شنیدن این خبر، خودشان به صورت داوطلبانه قبل از آن که پلیس به سراغشان بیاید روی بشقاب هایشان را با برزنت پوشاندند و برخی هم واقعاً بشقاب ها را برداشتند تا آبها از آسیاب بیفتد بعد دوباره...آگاهان می گویند دارید آمار رو؟
6- مرکل و سارکوزی برای رفع اختلافات به مذاکره پرداختند. آگاهان به خانم مرکل توصیه می کنند خیلی هم در مورد اختلافات کوتاه نیاید و حتی به طور موقت هم که شده خود را بپوشاند تا خدای نکرده خانم تازه وارد کارلا برونی، همسر چندم سارکوزی بیوه نشود، گناه دارد طفلی. تاریخ نشان داده است که آقای سارکوزی خیلی زود دلباخته می شود و خیلی زودتر متنفر.
7- کمبود دانه، دلیل جدید گرانی مرغ اعلام شد. برخی آگاهان امر مرغ و مرغداری می گویند این مرغ زبان بسته که هر چی بهش بدید می‏خوره؛ چرا می‌ندازید گردن خوراک مرغ؟
8- در خارجه، جریمه فرستادن پیامک هنگام رانندگی 100 دلار اعلام شد. به گزارش منابع خبری اگر این طرح در ایران به اجرا درآید ضریب نفوذ تلفن همراه از 50 درصد به 15 درصد تقلیل خواهد یافت؛ چراکه دارندگان تلفن همراه مجبور خواهند بود مالکیت تلفن خود را در ازای جریمه ارسال پیامک حین رانندگی، واگذار کنند.
9- شاعر شدن جز با زبان لال ممنوع. آگاهان می گویند یعنی چی؟!
10- پوسترهای انتخاباتی توسط اداره پست توزیع می‌شود. کارشناسان می گویند شهروندان محترم بدین منظور، کیسه هایی را در محل ورودی منازل نصب نمایند تا مأموران خدوم پست، اقلام تبلیغاتی را مستقیماً به همان جایی که شما می خواهید رهنمون سازند و مأموران خدوم شهرداری رأس ساعت 9 شب آنها را ببرند؛ خداوند خیرشان دهد. ماهیانه شان را فراموش نکنید.
11- سایر اخبار بدون شرح:
- با وقفه در تهاجم اسراییل به غزه، رایس بار دیگر به سرزمین های اشغالی می آید.
- گذاشتن یخ و لیمو روی زبان سکسکه را بند می آورد. (کاربرد ترکیب زمخت یخ و ترشی هم "خود زبان" را بند می آورد.)
- چوب حراج به بوستان «مایکل جکسون ». (عاقبت هوس بازی و کودک آزاری...)
- گرد و خاک و تعطیلی مدارس آبادان. (بعید نیست کسی عطسه کرده باشد و یک وولک محترم با دمپایی ابری انگشتی و عینک "ری‌بن" مسأله را طوفانی جلوه داده باشد!)
- سخنگوی کاخ سفید: انتظار داریم "مدودیف" (رییس جمهور جدید روسیه) طبق قانون اساسی روسیه عمل کند. (آگاهان امور شوروی: بذارید جوهر استامپ رأی دهندگان بخشکه و مدودیف باورش بشه که رییس جمهور شده بعد خط و نشون بکشید براش.)
- طالبان بر پنج درصد خاک افغانستان کنترل دارند. (طالبان خطاب به نیروهای ائتلاف مستقر در افغانستان: دستتون درد نکنه، چرا زحمت کشیدین؟ چرا بیشتر ندادین؟ کنار دریا ندادین... الی آخر).

  
نویسنده : میرزا قلی‌خان راپورتچی ; ساعت ٧:٢٩ ‎ب.ظ روز ۱٤ اسفند ۱۳۸٦
تگ ها :

عنوان افتخاری مجاهد خلق

1- پرنس (شازده) هری که برای طی دوره مقدس سربازی به افغانستان رفته بود فرار کرد و به کاخ سلطنتی انگلیس بازگشت تا دیگر شاهد آن‏چه که روزانه به طور ناخوشایندی در آنجا اتفاق می‏افتد نباشد. شازده هری که از اولش هم معلوم بود در افغانستان دوام نمی‏آورد به خبرنگاران گفت: « اوف! جهنم روی زمین بود ». رفتن شازده مذکور به سربازی آن هم به افغانستان با سروصدای رسانه‎ای همراه بود ولی فرار او خیلی به خبرگزاری ها تلنگر وارد نساخت. یکی از منابع خبری اعلام کرد هری به محض ورود به کاخ سلطنتی مستقیماً به وان شیر فرورفت تا پوستش که زخمت شده بود دوباره نرم شود.
2- گروهک تروریستی منافقین از یک هفته پیش در تلاش است به هریک از شهروندان عراقی که علیه محمود احمدی‎نژاد تظاهرات کند، وجه نقد بپردازد. این گروهک به هر یک از اتباع عراقی که علیه احمدی‎نژاد فقط شعار دهد 5 دینار، به هرکسی که غیر از شعاردادن، شعار بنویسد و دست بگیرد 15 دینار و به کسی که مقابل دوربین‎های تلویزیونی چنان فریاد بزند که رگ‎های شقیقه‎اش متورم شود 20 دینار به علاوه یک بسته خرمای بصره دستمزد می‎دهد. مزد کسی که مانند صرعی‎ها خود را به زمین انداخته و کف به دهانش بیاید کسب عنوان افتخاری «مجاهد خلق» خواهد بود. گزارش می‎رسد گروهی از اسکیزوفرنی‎های عراق به این طرح پیوسته‎اند.
3- تبلیغات یک کاندیدا با توزیع گسترده دمپایی. به گزارش خبرگزاری‏ها یک کاندیدا در مناطق جنوب در میان مردم روستاهای محروم نشین، دمپایی پاشنه بلند مخصوص روفرشی و یک مدل دیگر مخصوص حمام و دستشویی توزیع کرده و کاسبی مغازه‏داران و دست‏فروشان صنف مربوطه را از سکه انداخته است. در این راستا فروشندگان صنف مذکور با اجتماع مقابل ستاد تبلیغاتی کاندیدای مذکور شعار می‏دادند: ای کاندیدا حیا کن دمپایی رو رها کن. برخی از گیرندگان هدیه سابق‏الاشاره هم به خبرنگار ما گفتند: والّا این دمپایی‏ها دو ماه هم دوام نمیاره اونوقت ما باید در ازای اونا چهار سال آقا رو بفرستیم مجلس حالشو ببره؟ نمی‏خوایم. سپس دمپایی‏های دریافت شده را در حالی که کمی از آن استفاده کرده بودند و چند عدد ریگ بیابان در حفره‎های زیرین آنها فرورفته بود به ستاد تبلیغاتی کاندیدای فوق‏الاشاره مسترد کردند.
4- سگ‏های پلیس آلمان صاحب کفش می‏شوند! در راستای اخبار کفش - دمپایی امروز خبر رسید سگ‏های پلیس آلمان در شهر دوسلدورف از این پس کفش پوشیده و گشت‏زنی خواهند کرد تا پنجه‏هایشان کثیف نشده و از خرده شیشه و میخ و غیره آسیب نبیند. از ادامه تحلیل این خبر معذوریم.
5- نویسنده هولوکاست اعتراف کرد همه خاطرات کتاب پرفروش "خاطرات سال‏های هولوکاست" را از خود بافته است و او حتی یهودی هم نیست. به گزارش خبرگزاری‏ها بر اساس این کتاب حتی فیلمی هم ساخته و نمایش داده شده است. مردم غرب هم که به داشتن باورهای راستین شهره‏اند این کتاب را هی خریده و خوانده و هی به سینما رفته و فیلم را دیده‏اند و خانم نویسنده که حالا پول هنگفتی به جیب زده و اذهان و افکار عمومی غرب را به یک باور راستین! رسانده اکنون عذاب وجدان گرفته و به خیالی بودن محتوای کتابش اعتراف کرده. برخی رفقا می‏گویند خوب است با حسنک و اکرم و امین و سارا و سایر شخصیت های فولکلوریک افسانه‌ای و داستانی‏مان به غرب رفته پولدار شویم و برگردیم ان شاء الله.
6- جلسه فوری شورای امنیت درباره غزه. آگاهان می‏گویند بعد از کشته شدن ده‏ها کودک از 6 ماهه تا دو ساله و مجروح شدن تعدادی دیگر که تا برگزاری اجلاس شورای امنیت جان خواهند داد، برگزاری اجلاس شورای امنیت چندان هم فوری نیست و زهرداروی پس از مرگ سهراب است؛ گرچه اگر همان اول هم برگزار می‏شد جز خرسندی تبهکاران عالم نتیجه‏ای نداشت.
7- یکی از همکاران عالی‎رتبه رییس جمهور امریکا به علت سرقت ادبی از کار برکنار شد. آگاهان امور ادبی می‏گویند یحتمل آن نطق مشهور بوش که در آن به جای امریکا و اسراییل و انگلیس، ایران و کره شمالی و کوبا را محور شرارت خوانده بود از شاه‏کارهای ادبی فرد اخراج شده مذکور بوده.
8- مدل موی یک بازیگر به اندازه یک اسکار ارزش داشت. شخصیت قاتل فیلم سینمایی "پیرمردها کشوری ندارند" با بازی خاویر باردم چنان نفرت‌انگیز و توانکاه است که به نظر می‌رسد این مدل موی او بود که هفته پیش برنده اسکار بهترین بازیگر مرد نقش مکمل شد. گاردین اعلام کرد قطعاً این مدل مو حکم یک جور متد بازیگری و قدرت پشت نقش‌آفرینی باردم را داشت، چیزی که این شخصیت را به یک روانی تمام‌عیار تبدیل کرد. آگاهان سینمایی می‏گویند اسکار گرچه ارزش واقعی ندارد اما هنوز هم این قدرها بی‏ارزش نشده است که به سبک موی سر و دُم و جاهای دیگر اختصاص یابد.
9- اخبار بدون شرح دیگر:(لطفاً تو خود حدیث مفصل بخوان از این مجمل)
- تولید خودروی ارزان قیمت شعار است. (شعار انتخاباتی؟)
- دستگیری یک هزار و 80 سارق در طرح پیشگیری از سرقت. (آدرسشون رو داشتید ناقلاها؟)
- آکادمی علمی تیراندازی با کمان تشکیل می شود. (در راستای نهضت نرم‏افزاری و سایر نهضت‏ها لابد!)
- ضرب سکه‌های 250 و 500 ریالی در سال آینده هم ادامه خواهد یافت.( برای خرید چه نوع کالایی؟)
- دانشگاه آزاد اسلامی رسیدن تا سطح معتبرترین دانشگاه های جهان را دنبال می‏کند. (لال نمیری بگو ان شاء الله).
- جمال شورجه: هنرمند نباید مثل مگس باشد. (وجه شبه)

  
نویسنده : میرزا قلی‌خان راپورتچی ; ساعت ٦:٥۸ ‎ب.ظ روز ۱٢ اسفند ۱۳۸٦

دانشگاه آزاد شعبه نجف

1- دانشگاه آزاد در نجف شعبه دایر می‏کند.
به گزارش برخی خبرگزاری‏ها دانشگاه آزاد که در همه بیابان‏های کشور شعبه دارد و بادیه دیگری را برای احداث شعبه در ایران سراغ ندارد در اقدامی مبتکرانه اقدام به تاسیس شعبه در شهر نجف اشرف می‏کند. آگاهان به آقای جاسبی توصیه می‏کنند لطفاً سعی کنید حداکثر تا شعاع 100 کیلومتری این شهر شعبه خود را احداث کنید؛ چراکه علاوه بر خطر القاعده و شبه نظامیان تروریست در آن‎جا، خطر گم شدن در بیابان غیرذی‎ذرع عراق و اسیر چنگال درندگان وحشی شدن بسیار زیاد است.
2- گروه تولید سریال «فتانه» (کار دست جواد اردکانی) پس از پایان فیلمبرداری در شهرک چشمه، از ده روز پیش در سازمان انرژی اتمی تهران مشغول به کار شده‌است. آگاهان امنیتی می‎گویند مراقب باشید یه‎هو صدابردار و کارگر صحنه و بوم‎من و کرین‎من این گروه توزرد از آب درنیایند و خدای ناکرده اطلاعات هسته‎ای خود را از مدت فیلمبرداری در اختیار بیگانگان قرار دهند. صدابردار سریال نرگس رو که یادتون هست؟ چه ربطی داشت؟ نمی دونم.
3- فارس: فردا سی و چهارمین سالروز درگذشت «حسین تهرانی» نوازنده برجسته تنبک است.
از خبرگزاری فارس به دلیل مخابره این خبر تاپ و دست اول و ضروری و به درد بخور و هنری و طرب انگیز سپاسگذاری اکید می‎نماییم و امیدواریم همواره با ضرب شش هشتم تنبک این استاد سی و چهار سال پیش درگذشته، شادان و طربناک باشند ولی از حرکات موزون خودداری کنند.
4- زمین لرزه، ساندویچ را لرزاند. زمین لرزه ای به قدرت 6.8 ریشتر جنوب جزایر ساندویچ، منطقه‎ای در جنوب اقیانوس اطلس را در ساعت 0.17به لرزه درآورد.
5- وعیدی: "سولانا " شوکه شده است.
گزارش می‎رسد خاویر سولانای چشم آبی از زمان انتشار گزارش البرادعی به طرز عمیقی شوکه شده و گفته است: چی شد یه هو؟ وی که دهانش از آن زمان تا کنون باز مانده و آب به دهانش خشکیده اعلام کرد هم خوشحالیم هم ناراحت. گزارش می‎رسد 5 به علاوه یک هم برای جلوگیری از دپرس شدن، دست زن و بچه را گرفته و به تعطیلات و مرخصی اجباری رفته‏اند.
6- مشترک مورد نظر گریخت. سه جوان که به یک مغازه موبایلی دستبرد زده بودند قبل از آن که صاحب مالباخته بخواهد از پشت پیشخوان مغازه به جلوی آن بیاید و یقه دزدان را بگیرد از معرکه گریختند. به گزارش خبرنگار ما که سه دقیقه بعد از حادثه، در خیابان جمهوری، آنلاین بود، مالباخته با خطوطی که دزدیده شده بودند تماس گرفت و پیامی را که در ابتدای این خبر آمده است دریافت کرد.
7- دعوای شعار انتخاباتی میان احزاب.
گزارش موثق می‏رسد میان رؤسای احزاب بر سر برخی شعارها دعوای شدیدی درگرفته و می‏رود تا به برخورد فیزیکال بینجامد. به گزارش خبرگزاری مربوطه، شعار « همراه شو عزیز » در صدر اختلافات قرار دارد. برخی از آقایان پیشنهاد می‏کنند که با توجه به تجربه شکست‏های متعدد در انتخابات‏های پیشین، این شعار به « خواهشاً همراه شو عزیز » تغییر یابد تا دل مردم نرم شود و به آنها رأی بدهند. برخی اشخاص تندرو دیگر در همان حزب گفته‏اند این جمله، با عزت و غرور حزب منافات دارد و بهتر است این شکلی مطرح شود: «همراه شوی، عزیزی اگه نشوی مریضی.» دیگر همفکران احزاب مزبور هم ضمن مذاکره با اسپانسرهای گردن کلفت حزب، یک شعار اقتصادی به این شرح پیشنهاد داده‏اند: «چقدر می‏گیری همراه شوی عزیز؟» گزارش ها حاکیست که شرکت همراه اول در صدد شکایت از این شعار انتخاباتی است!
8- خبر اول: مرگ یک نفر در مسابقات کیک خوری در جنوب ولز. خبر دوم: مرگ هشتاد کودک در رواندا به دلیل فقر و نسل کشی.
9- همایش بزرگ "لبخند زندگی" ویژه بانوان آسیب دیده برگزار شد. گزارش می‏رسد بانوان آسیب دیده شرکت‏کننده در این همایش بزرگ، هر کاری کردند لبخند زندگی به لبانشان بیاید نیامد و لذا دست‏اندرکاران این همایش مجبور شدند بانوان مذکور را کمی قلقلک بدهند اما با واکنش سریع و خشمگین بانوان آسیب دیده روبه‏رو شدند و خودشان آسیب دیدند! قرار است در آینده نزدیک همایش بزرگ لبخند زندگی ویژه دست اندرکاران آسیب دیده برگزاری همایش بزرگ لبخند زندگی ویژه بانوان آسیب دیده برگزار شود.
10- هشدار ایران به قدرت‏های غربی قیمت جهانی نفت را افزایش داد.
11- نمایش فیلم سینمایی «تصمیم کبری» به کارگردانی سیروس حسن‏پور که در آخرین حضور بین‌المللی خود در سال 1386 عازم ایتالیا شده است، برای دانش‌آموزان بولونیایی آغاز شد. به گزارش خبرگزاری‏ها فیلم سینمایی « حسنک کجایی» و « اکرم و امین » نیز در نوبت اکران در این کشور قرار دارد.
12- دختر نابغه ایرانی در آلمان. « مینو تیزابی » که سال پنجم دبستان را در سه هفته به پایان رسانده اکنون چهارده سال دارد و موفق شده تحصیلات متوسطه را با معدل 1 که بالاترین نمره ممکن در آلمان است به پایان برساند. (قابل توجه حسنک و اکرم و امین ).

  
نویسنده : میرزا قلی‌خان راپورتچی ; ساعت ۱٠:۳۸ ‎ق.ظ روز ٧ اسفند ۱۳۸٦
تگ ها :

آی‌کیوی نباتی

1- تعرفه پیامک لاتین گران و فارسی ارزان شد.
گزارش می‏رسد پاساژ علاء‏الدین واقع در خیابان جمهوری مملو است از جوانانی که گوشی‏هایشان را آورده‏اند تا بدهند و ورژن فارسی‏نویس بگیرند. یکی از این جوانان به خبرنگار ما گفت: ما از اولش فینگلیش می‎نوشتیم. سیستم رو به هم زدند که چی؟ جوان دیگری داشت با یک فروشنده کلنجار می‎رفت که گوشی من عربی داره و فقط حروف پژگچ رو کم داره چقدر می‎گیری این چار تا رو بریزی رو گوشیم؟
2- جوانی در اولین ملاقات حضوری پس از رابطه اینترنتی، دختر نوجوانی را ربود. اما به چه خیالی؟
خبرنگار حوادث ما گزارش می‎دهد: همیشه اوضاع همان طوری که مطلوب شماست پیش نمی‎رود. دختر ربوده شده که از حیث آی‎کیو در حد نباتات قرار داشته با ده دقیقه چت به ملاقات پسر مذکور شتافت و ربوده شد. پسر نابکار مذکور نیز که آی‎کیویی در حد جمادات داشته و مانند پینوکیو با هدف کسب درآمد یک‎شبه دست به چنین کار غیر عادی زده بود با تلفن همراهش با منزل دختر تماس گرفت و خواستار یک کیف پر از پول و طلا شد. پدر و مادر طرف هم گفتند همین حالا. و بعد با پلیس تماس گرفتند و پلیس هم جای پسر را از طریق موبایلش شناسایی کرده و آرزوی او را نیمه‎تمام گذاشت. کارشناسان می‎گویند اطفالی که دارای هوش نازلی هستند نباید به اینترنت دسترسی داشته باشند.
3- به این اخبار که در یک روز مخابره شده است، دقت فرمایید:
- سی ان ان، جان مک کین نامزد انتخاباتی آمریکا را سیاستمداری بد دهن خواند؛ چراکه وی زمانی سناتور چاک براسلی را یک "احمق عوضی" خواند؛ سال گذشته خطاب به جان کورنن، نماینده تگزاس در سنا، فریاد زد "لعنت به تو" و در سال 1999 خطاب به یک سناتور دیگر گفته بود فقط یک احمق می تواند چنین بودجه ای سرهم کند.
- جنجال در اردوگاه دموکرات‎های آمریکا؛ هیلاری کلینتون خطاب به اوباما: خجالت بکش!
- نیکولای سارکوزی رییس جمهور فرانسه در مشاجره لفظی با یک شهروند فرانسوی که با او دست نداده و گفته بود نزدیک من نیا، درگیر شد و با وی الفاظ توهین آمیز ردوبدل کرد.
به نظر می رسد لازم باشد سیاستمداران این چنینی، خود را به یک کلینیک روان درمانی مجرب معرفی کرده و تحت درمان طولانی قرار گیرند چرا که درمان مقطعی سودی نخواهد داشت و بیماری آنان را برگشت پذیر خواهد کرد. در ضمن لازم است همه آنان دقیقاً روانکاوی شوند تا معلوم شود این ناهنجاری‌های رفتاری از کجا نشأت می‌گیرد. کارشناسان می‌گویند مشاجرات دوران کودکی به ویژه آنهایی که در راه مدرسه اتفاق می‌افتد و به برخورد فیزیکی مثل پنجه انداختن، گیس کشی، نیشگون زنبوری (در مورد دختران) و سقلمه به ناحیه پهلو و فرق سر، اردنگی و کف گرگی (در مورد پسران) می انجامد در میان‌سالی به شکل بددهنی بروز خواهد کرد.
4- چارشنبه سوری در راه است. خبر می رسد پژمان اینا به اتفاق کامبیز اینا متفقاً 5 کیلو سرنج، سه گونی شن، 10 حلقه چسب برق و مقادیر معتنابهی مواد لازم دیگر از همین حالا خریداری نموده اند تا در شب چارشنبه سوری حال بچه‌های محله بالایی رو بگیرن و موتورشون رو بذارن پایین؛ البته به شرط حیات و به شرط سالم بودن چشم و چار و دست و سایر اعضایشان.
5- یک نماینده پارلمان اسراییل: جنگ جدید "اسراییل" علیه لبنان حتمی است.
آگاهان می‌گویند به نظر نمی‌رسد خیلی هم حتمی باشد؛ چراکه هنوز روح خبیث ارتشیان اسراییلی که سال گذشته تلف شدند، در خواب، اولمرت را دچار کابوس می‌کنند و آنان که نیمه نفله شدند هنوز از بیمارستان مرخص نشده و غرامت خود را دریافت نکرده اند که دوباره چنین اتفاقی بخواهد بیفتد. تازه هنوز ورژن جدید تانک مرکاوا که اسراییل مدعی بود غیرقابل انهدام است و ده تا ده تا منهدم شد به بازار نیامده که سربازان اسراییلی در صورت وقوع جنگ بتوانند سوار آن شده و پا به فرار بگذارند! خبر متأخر: اعلامیه عجیب وزارت خارجه رژیم صهیونیستی: گزارش آژانس نشان دهنده تلاش ایران برای ساخت سلاح هسته ای است!

  
نویسنده : میرزا قلی‌خان راپورتچی ; ساعت ۱٠:٢۸ ‎ق.ظ روز ٦ اسفند ۱۳۸٦

مشکلات عمده سینمای ایران

1- خانوم مهناز افشار قصد دارند بخشی از درآمد خود از بازیگری سینما را به کودکان محروم و پابرهنه اختصاص دهند؛ خدا خیرشان بدهد. برخی معلمان دینی می‏گویند ترک کار شبهه‏ناک، بهتر از انجام کارهای خوب است. چه ربطی داشت؟ عرض می‏کنم؛ بازیگری یک خانوم در سینما به طور Free و باز و اپن و ریلکس، باعث می‏شود دل جوانان نورس، رسیده، نرسیده، خام و پخته مملکت لغزش پیدا نموده و این خود یک کار شبهه‏ناک محسوب می‏گردد و انجام ندادن آن بهتر از کرور کرور خرج کردن برای محرومان است اگر چه صدقه هم جایگاه خود را دارد. زنگ کلاس خورد بریم استراحت. هی.ی.ی.ی...
2- معاون سینمایی وزارت ارشاد فرموده‏اند: مشکل سینمای ایران مشکل کمبود صندلی سینماست. به گزارش خبرنگار ما بنابر تحقیقات به عمل آمده میدانی و کتابخانه‏ای، کمبودهای دیگر سینمای ایران بر اساس اولویت‏ها به قرار ذیل می‏باشد:
- کمبود شیر شیلنگی و شیر مخلوط و مایع صابون توت‏فرنگی در سرویس‏های بهداشتی سینماهای سراسر کشور.
- کمبود چیپس و تخمه مورد نیاز تماشاچیان محترم و غیرمحترم سینمای ایران. گفتنی‏ست یک مناقصه سراسری برای تأمین هزار تن تخمه آفتابگردان برزیلی شور مورد نیاز به زودی برگزار خواهد شد.
- کمبود آپاراتچی ورزیده بالای ده سال سابقه کار که در هنگام نمایش فیلم خوابش نبرد.
- کمبود کاغذ مصرفی بلیط‏های ورودی سالن‏های نمایش.
- کمبود چراغ یک و نیم ولت مورد استفاده در چراغ قوه کنترل‏چیان محترم سالن‏ها که کارشان به لحاظ اهمیت، کمتر از کارگردانی یک فیلم طبقه الف نیست.
- کمبود رنگ قرمز شرابی و ماشی تیره روغنی مورد استفاده در تبلیغات سردر سینماها. در ضمن به علت استفاده بیش از حد لوازم آرایشی خواهران بازیگر سینمای ایران، رنگ صورتی و قرمز و مشکی در شرکت‎های تبلیغاتی نیز رو به اتمام است.
- کمبود کالباس خشک 60 درصد با گوشت گوساله نژاد هلشتاین مورد نیاز بوفه‎های محترم داخل سینماها.
- غیر از این موارد حیاتی، نیاز خاص دیگری در سینمای ایران احساس و رؤیت نمی‎شود.
3- برخی از نمایندگان محترم مجلس فعلی (هفتم) اعلام فرموده‎اند که رفع مشکل جانفرسای تورم، اولویت اول مجلس هشتم خواهد بود ان شاء الله بی‎حرف پیش و به شرط حیات و سالم بودن نمایندگان مجلس هشتم و فقدان موانع دیگر. آگاهان حیات و ممات می‎گویند همه این مشاکل مربوط به این دنیای فانی‎ست و قدر مسلم و به صورت تضمینی در دنیای باقی چنین مشکلاتی یا وجود نخواهد داشت یا به حداقل خواهد رسید.
4-  رایس به لیبی می‎رود. آگاهان مربوط به امور لیبی می‎گویند بوی باروت و چیزهای دیگر، از هم‏اکنون از مملکت لیبی متصاعد شده است و مردم این کشور که از هیچ جایی خبر ندارند می‏پرسند این بوی چیست؟
5- پرشین‏بلاگ و بلاگفا در افغانستان فیلتر شدند. به گزارش خبرنگار ما علت این امر هنوز به طور دقیق معلوم نشده ولی برخی منابع خبری از احتمال خرابکاری طالبان و الفاعده خبر می‏دهند. قبلاً القاعده در بیانیه‏ای که در سایت اینترنتی خود منتشر ساخت گفته بود: نظر به افساد قوم ایرانی که امکاناتی را برای نوشتن مطالب مفسده‏انگیز در اختیار جوانان زیر 40 سال قرار می‏دهند و آنان طی یک روند مشکوک، کلیه مافی‏الضمیر و حرف‏دل‏های خود و شرح قرارها و ملاقات‏های خود را در آن وبلاگ‏های مخرب منتشر می‏سازند این‏جانبان - القاعده - اعلام می‏داریم به نماینده این سازمان غیرجهنمی و مسالمت‏جو که در اعماق اقیانوس آرام و نزدیک کابل اینترنت مستقر است دستور داده‏ایم سوزنی به قطر یک سانت در کابل مزبور و در قسمت مربوط به عبور اطلاعات ایران فرو کرده تا برادران ما در افغانستان به مطالب ضاله سایت‏های ایرانی به ویژه سایت بلاگفای کافر و پرشین بلاگ ملحد آلوده نشوند. بدیهی است در صورت تخطی سایر سایت‏های ایرانی از وظیفه مسلمانی‏شان، سوزن‏های به مراتب قطورتری در کابل مذکور وارد خواهد شد. سلام بر پیروان بی‏شائبه القاعده و مرگ بر سایرین.
6- رایس : گزارش البرادعی دلیل نمی شود ما برای تحریم "استدلال خیلی قوی" داریم. به گزارش خبرگزاری‏ها رایس مذکور اشاره‏ای به این استدلال قوی نکرد ولی آگاهان بنابر اخبار و سابقه قیلی احتمال می‏دهند استدلال مذکور مبتنی است بر گزارش یک عضو وفادار سازمان مجاهدین خلق که سال‏هاست از عراق خارج نشده است ولی در ازای دریافت مبلغی ناچیز اطلاعات دقیق و ذی‏قیمتی از برنامه هسته‏ای ایران در اختیار سازمان سیا قرار داده است.
7- اخبار بدون شرح کامل یا نصفه نیمه:
- ... این داوطلب نمایندگی به منظور جذب آراء مردم منطقه در دفتر خود اقلامی نظیر روغن جامد، حواله آرد، برنج و دمپایی پلاستیکی توزیع می‎کرد که اهالی در واکنش به این اقدام با پرتاب سنگ، شیشه‎های دفتر وی را شکستند.
- دبیرکل مجمع اسلامی بانوان، «ترافیک تهران» را عمده‏ترین  دلیل حضور کمرنگ شرکت‏کنندگان در همایش سراسری شاخه بانوان حزب اعتماد ملی عنوان کرد.

  
نویسنده : میرزا قلی‌خان راپورتچی ; ساعت ۱:۳۳ ‎ب.ظ روز ٤ اسفند ۱۳۸٦