در حاشیه بی‎آبی در اصفهان

همه‏اش کار خداست؛ اگه باور ندارید توحیدتون می‎لنگه؛ توی چهارمحال و بختیاری، اشتباه یک راننده بولدوزری باعث می‎شه نفت بریزه توی زاینده‎رود و رعیت اصفهان بی‎آب بشن؛ گنه کرد در بلخ آهنگری/ به شوشتر زدند گردن مسگری.
میگن یه اصفهانیه رفت رستوران گفت: خوراک سوشی دارین با سس خاویار؟ گفتند: نه. گفت پس لطفاً یه آب معدنی بدین.

  
نویسنده : میرزا قلی‌خان راپورتچی ; ساعت ٦:۳٦ ‎ب.ظ روز ٢۸ فروردین ۱۳۸٧

اندر شمول لحاف اصلاح طلبی

یکم- زعمای چین گفته اند مساله تبت، از مسائل داخلیه چین است و به خارجه مربوط ندارد. لیکن جناب دالایی لاما- زعیم اپوزیسیون- که ندای استقلال بلاخشونت سر می دهد اما رعایای او شهر را به آشوب کشیده اند عازم ایالات متحده شده تا ثابت شود مسائل تبت چندان که می گویند داخلیه نیست. راپورت می رسد موعد تر و خشک کردن دالایی لاما فرا رسیده و ایشان به منظور قضای حاجت و تر و خشک شدن عازم اتازونی شده است.
دوم- عکس فتوغرافی قطعات طیاره ایف- چهارده آمریکی که خودشان هم نمی دانند کی و از کجا سرقت شده است را بر تارک انترنت انداخته قطعات مذکوره را به حراج گذارده اند. پنتاغون فعلا از این بابت گرگیجه گرفته خواسته است آن سایت ها را بلوکه بنماید دیده نمی شود. ببین آن لانه شیطان که خودشان ساختند به چه زحمتی شان انداخته.
سیم- قرار است یک فیلم سینما توغرافی در مملکت حجاز پروداکشن شود مقابل فیلم ضاله «فتنه» که در ممالک یوروپ به قصد فتنه پروداکشن شده است، بارک ا... فیهم. یک سؤالی اینجا قریب به اذهان می شود که کجا و به کدام ژانر و واسطه چه کسی فتنه خود آقایان شیوخ برجسته و وزین آنجا بطریقه سینما توغرافی مبدل به فیلم شود؟ یک مرحبا از آن کسی باد که این سؤال را اجابت نماید.
چهارم- هنوز ماه اردیبهشت طلوع نکرده دوباره از اطراف بوی مطبخ های فصلی به مشام می رسد که فقط در فصول انتخابات ظاهر می شوند لیکن بعد از آن یکهو محو شده کان لم یکن طبخا و مطبخا و طباخاً در اسفند ماضیه یک جایی که دود طبخ در فراز بود و رعایا مجتمع بودند را نشان کردیم تا فردا شب اش دست عیال و اولاد را گرفته بدانجا رفته سوری چرانده دلی از عزا درآوریم، لیکن فردا شب که مراجعت نمودیم نه از تاک نشانی بود نه از دود نه از تاک نشان. سؤال نمودیم چه شده است؟ گفتند: الکسیون انجام و نتیجه را هم اجمالا قرائت کرده اند شما کجا بودید تا حالا؟ آن سبو بشکست و آن پیمانه ریخت. و این حقیر فی البداهه معروض داشتم «زرشک»... بخت خود را گفتم.
پنجم- رفرمیست های وطنی نام خود را عنقریب تعویض می نمایند، طهرا... اسمهم. راپورت دادند قرار است عنوان خیمه گاه رفرمیست ها از نام این و آن خالی شده یک نامی بر خود بنهند که عام و شامل باشد و جملگی آنتلکتوئل ها، مخالفین، غیرمذهبیون، غیرملیون، آشوب خواهان و تغییر پرستان را هم فرا گیرد، مبارک است انشاءالله. سابقا لحاف ائتلاف، یاران یکنفر را زیر خود جمع می کرد لیکن فی الحال که در الکسیون های متعدده وامانده اند، لحاف شان را به قاعده لحاف کرسی خواهند دوخت. تدبیر منزل اما ایجاب می کند آتش کرسی را به نحوی بگذارند تا خدای ناکرده زبانم لال پاها و سایر اعضای آنان را بریان نکند.
ششم- رئیس بلدیه طهران گفته باشد: به شماره، دویست هزار خانه در بلاد طهران مجوف است و به جای آدم، هوا در آن تردد می نماید، ای وای بر حال ما. این میرزا - مثال کرور کرور رعیت دیگر- از بابت فقدان منزل دارد به ولایت خود رجعت می نماید آنگاه دویست هزار بیت در طهران خالی از آدم است.

  
نویسنده : میرزا قلی‌خان راپورتچی ; ساعت ۳:٤٧ ‎ب.ظ روز ٢٦ فروردین ۱۳۸٧

حرز دکتر الهام

1- به نظر می رسد دوباره تغییرات در کابینه جدی باشد و آن دروغ آوریل به حقیقت تلخ آوریل مبدل شود. منجمان و رمالان در پی آن طلسم و آن حرزی هستند که آقای دکتر الهام را با پنج شش عنوان شغلی - که با مصوبه اخیر مجلس ممکن است به چهار پنج تا تقلیل یابد - همچنان مصون از این تغییرات نگه می دارد. اخبار تأییدنشده حاکیست طلسم مزبور به یک رقم نجومی- فلکی قیمت گذاری شده است که ماها حالاحالاها نمی توانیم آن را ابتیاع کنیم و ناچاریم تندتند شغلمان را از دست بدهیم.
2- در آمد "چنی" از "بوش" بیشتر است.
این را می گویند یک رییس جمهور نمونه و قانع که نمی داند تفاوت 720 هزار دلار و 2.5 میلیون دلار چیست.
3- هیلاری کلینتون: هی بیل! ساکت باش. (منظور، بیل انسانی‏ست نه کشاورزی؛ مترجم)
به گزارش خبرگزاری‏ها، موضوع تحریف سفر چند سال پیش هیلاری کلینتون به بوسنی، چنان وی را عصبی کرده که از ترس آغاز موج جدید علیه وی در رسانه ها از همسر خود (بیل) خواسته دراین مورد سکوت اختیار کند. گزارش می رسد آقای بیل به همین منظور مدتی‏ست خود را وقف کارهای کشاورزی کرده تا خدای ناکرده در مورد سفر همسرش به بوسنی چیزی نگوید و او اولین رییس جمهور زن امریکا شود.
4- کارتر رییس جمهور اسبق امریکا - که موقع اشغال سفارت کشورش در طهران، رییس جمهور کابوی ها بود و ارتش این کشور را برای آزادی گروگان ها به جهنم طبس فرستاد - راهی خاورمیانه و فلسطین اشغالی شده و مثل غضنفر خودمان می خواهد با مشعل و حماس و اولمرت و عباس همگی ملاقات کند. رؤسای فعلی ایالات متحده همچون خانوم رایس، حرص می خورند و ناخن های خود را می جوند که خدای نکرده کارتر آبروریزی نکند و روند صلح! در خاورمیانه را مخدوش کند. به گزارش خبرگزاری ها کارتر سابقاً در ادامه کارهای غضنفری خود تقاضای ملاقات با خاتمی - رییس جمهور پیشین - را کرده بود که خوشبتانه این ملاقات به دلیل نپذیرفتن آقای خاتمی صورت نگرفت. گزارش های تایید نشده حاکی‎ست کارتر تقاضای دیدار از صحرای طبس را تسلیم مقامات ایرانی کرده است.
5- انگار هر روزی که درباره احمق های عالم چیزی ننویسیم گزارشمان خواننده ندارد. " آیا هر احمقی که متولد می شود باید بر جهان حکومت کند؟ " این جمله تیتر مقاله ایست در مورد "جرج بوش" رئیس جمهور آمریکا، که در شماره روز گذشته روزنامه الوطن به چاپ رسید. آگاهان به روزنامه الوطن پاسخ دادند: این طور نیست که هر احمقی که متولد می شود بر جهان حکومت می کند بلکه آنان که بر جهان حکومت می کنند ضرورتاً احمقند. جوک: به یارو می گن اگه دنیا رو بهت بدن چی کار می کنی می گه من فعلاً می خوام درس بخونم قصد ازدواج ندارم.
6- مشایی: باید فضای شادی را مثل عزا مدیریت کنیم.
آگاهان: مثل مدیریت بر رادیوتهران؟ یا سازمان فرهنگی تفریحی شهرداری؟ یا سازمان میراث فرهنگی، صنایع دستی و گردشگری؟ کدومش؟ یعنی اگه رفتیم ترکیه توی یک مجلسی دیدیم مشغول دانسینگ هستند مدیریت دانس رو به دست بگیریم و به بهترین وجه اداره کنیم دانس رو؟ چه جوری آخه ؟ توضیح بدید.
7- وزیر فرهنگ وارشاد اسلامی: ما متعهد نیستیم سینما رشد کند بلکه متعهدیم سینمای مطلوب رشد کند.
در پی اعلام این خبر، آقایان داریوش مهرجویی، عباس کیارستمی، بهرام بیضایی، محسن مخملباف، رخشان بنی اعتماد،‌ سیروس الوند، جعفر پناهی، ناصر تقوایی، ساموئل خاچیکیان، ایرج طهماسب، داریوش فرهنگ، بهمن قبادی، واروژ کریم‌مسیحی، مسعود کیمیایی، سامان مقدم،  تهمینه میلانی و غیره بار و بندیل خود را بسته اند و می خواهند راهی جایی شوند که در آنجا سینما هم رشد می کند. 
8- تعرفه جدید پزشکان اعلام شد.
آگاهان پیشنهاد می کنند لباس گرم، مسواک، ساولن، دهان شویه، ماسک، اسپری ضدحساسیت، دستمال کاغذی، دستکش استریل، قرص استامینوفن و بیزاکودیل، شربت سینه، چارتخم، سیاه دانه، گل‏گاوزبان و سنبل الطیب به همراه داشته باشید تا خدای ناکرده تا اطلاع ثانوی که نرخ ها پایین می آید ( جهان آخرت) مریض نشوید.
9- آخرین خبر: قیمت لوبیای قرمز در بالاشهر: 2500 تومان در شرق 2000 تومان در جنوب شهر 1400 تومان.

  
نویسنده : میرزا قلی‌خان راپورتچی ; ساعت ٢:٢۱ ‎ب.ظ روز ٢٥ فروردین ۱۳۸٧

اصغر غیرگنجی

۱- جرج بوش: مطمئنم که قصد ندارم به ایران حمله کنم.
 - شوخی با بیماران باعث بهبود زودتر آنها می شود.
 - به یارو میگن یه جمله فلسفی بگو؛ میگه: احمق ترین افراد کسانی هستند که به همه چیز اطمینان کامل داشته باشند. میگن: مطمئنی؟ میگه: صد در صد.
2- ستاد ائتلاف اصلاح طلبان در پی پیوستن حزب اعتماد ملی و برخی گروه های دیگر اصلاح طلب برای حضور در دور دوم انتخابات تغییر نام داد و اصطلاح یاران خاتمی را نیز از عنوان خود حذف کرد. گزارش می رسد در پی شکست پیاپی احزاب دوم خردادی در انتخابات تغییرات گسترده ای در این احزاب در حال رخ دادن است. آگاهان پیش بینی می کنند این تغییرات در صف انتظار به سر ببرند:
- تغییر نام رامین جهانبگلو به حاج سید رامین جهان دیده عدالت خواه.
- تغییر نام نیک آهنگ کوثر به کاوه آهنگر.
- تغییر نام بنیاد باران به بنیاد اشک روان.
- تغییر شعار «همراه شو عزیز» به « اختیار با شماست؛ لطفاً همراه شوید قربان».
- تغییر نام اکبر گنجی به اصغر غیرگنجی.
- تغییر نام یاران خاتمی به یاران خاتمی، کروبی، منتجب نیا، انصاری، موسوی لاری و غیره...
3- حسین رضازاده به خاطر شرکت در تبلیغات ماهواره ای برای یک شرکت املاک در دبی بدجوری تحت فشار است.
وی در جواب این فشارها گفته بابا ما هم خرج داریم؛ مگه چه قدر میدن به ما؟ آخرین گزارش ها حاکیست با پخش این تبلیغ و مراجعه مردان درست هیکل و درشت هیکل دبی و سایر جاها به آژانس مذکور؛ این آژانس با کمبود صندلی وسیع و فراخور استیل مراجعین روبرو شده و تبلیغات خود را از ماهواره پس گرفته است.
4- مسأله تبت کاملا داخلی است.
منابع خبری می گویند ولی برای ایالات متحده مسأله تبت کاملاً خارجیست و به همین دلیل دالایی لاما رییس شورشیان تبت برای آخرین تر و خشک شدن به امریکا سفر کرده است. به نظر می رسد در شورش های اخیر، کف گیر جناب لاما به ته دیگ مراجعت کرده و لذا یک شارژ اساسی، لازم بوده است.
5- راه اندازی وبلاگ عبری "باراک اوباما ".
آگاهان می گویند آقای اوباما درست به مقتضای من لم یشکر المخلوق لم یشکر الخالق عمل نموده و از خجالت مخلوقاتی که او را برخواهند کشید و رییس جمهور ایالات متحده خواهند کرد پیشاپیش درآمده است!
6- بازار داغ ولیمه های انتخاباتی.
این خبر مربوط به اسفندماه نیست بلکه مال همین امروز است و بوی مرغ و کباب از همین الان دوباره به مشام می رسد. به گزارش خبرگزاری های مربوطه، در این دور قرار است سفره های انتخاباتی علاوه بر غذاهای قبلی، به غذاهایی همچون سوشی، کیک شکلا، کرپ، سوپ جو، سس ناپلیتن، کباب برگ و خورشت فسنجان آراسته شود. گرسنگان انتخاباتی بشتابند.
7- قطع رابطه سایپا با هلند و دانمارک به خاطر توهین این دو کشور با اسلام.
گزارش ها حاکیست سفارت های این دو کشور همچنان در تهران فعالند اما سایپا - که در نوع خود، یک شرکت نسبتاً فرهنگی به شمار می رود! - در یک اقدام فرهنگی تصمیم به قطع رابطه با این دو کشور گرفته است.
8- سفیر امریکا در عراق: ایران نمی تواند کنترل عراق را بدست بگیرد.
آگاهان:فعلاْ که در دست گرفته است.
۹- برگزاری دوره های آموزشی کارکنان رادیو تلویزیون ملی افغانستان در دانشکده صداوسیمای ایران.
گزارش های تأییدنشده حاکیست طالبان در پوشش کارکنان تلویزیون افغانستان به این دوره آمده و دنبال دوشنبه و چهارشنبه می گردند تا در یک اقدام تروریستی آنها را از هستی ساقط کنند.
۱۰- سایر اخبار:
- زندانی امریکایی پس از 24 سال حضور در زندان، بی گناه شناخته شد.
- ایران از سال 2012 صادرکننده بنزین می شود.(!)
- طرح طبقه‌بندی مهمانداران قطارها در جهاددانشگاهی(؟!) واحد تهران اجرا می‌شود.
- رئیس پژوهشکده نانو فناوری دانشگاه صنعتی شریف؛ پیدا کردن مشکلات(؟!)، مهم ترین وظیفه دانشگاهیان در سال نوآوری وشکوفایی است.

  
نویسنده : میرزا قلی‌خان راپورتچی ; ساعت ۱۱:٠٧ ‎ق.ظ روز ٢٥ فروردین ۱۳۸٧
تگ ها :

شجره‌نامه عانتونی بلر- ورسیون دویم

    یکم- آن رفرمیست اردبیلی وکیل مجلس شورا که رعایای اردبیل شرم دارند بگویند او از آن ماست و برخی گفته‎اند مال اردبیل شوروی است، والده‎اش مرحومه شده؛ رحم الله من یقرأ الفاتحه؛ لیکن عجب فوق عجب آن که هرچه صبر کرده‏اند آقا از اتازونی بیاید نیامده، آن مرحومه مغفوره، علیحده بر زمین مانده، بازماندگان چاره‏ای جز تدفین وی ندیده‏اند. از قرار مسموع فی‏الحال یک چشم آن طایفه اشک و دیگری خون است و آقا در VOA مشغول مصاحبه با «لونا خاتون شاد» بوده، هرچه لوناخاتون کات می‏دهد ایشان مشغول نطق خود است.
    دویم- از هیلاری خاتون در احدی از جلسات پروپاگاندا سؤال نموده‏اند نام رئیس‏الوزرای جدیدالحدوث بلاد روس چیست؟ گفته باشد: مدودادیوف... مدودویف؟ مد روز؟ خونه‏شون؟ خونه‏مون؟
از جناب اوبامای برنزه هم خبر می‏رسد شعار انتخاباتی محمود میرزا، رئیس الوزراء خودمان (ما می‏توانیم ) را درشت بر الواحی نوشته و بر اماکن مختلفه‏ای که میتینگ اقامه می‏شود نصب نموده، علی‏الظاهر جناب اوباما از قانون استنساخ (کپی رایت سابق) خبر ندارد. در ایطالیا هم یک چنین سرقتی رخ داده.
    سیم- راپورت رسید در انگلیز یک جنینی خلق شده است مرکب از ماده آدم و حیوان؛ معاذ الله. این که آخرش چه می‏شود به ذهن قاصر این میرزا نمی‏رسد لیکن در انترنت شایع است عانتونی بلر صدراعظم مستعفی بریطانیا سخت عقب علمای انساب می‏گردد تا از شجره‏نامه خود پرینت اخذ بنماید.
    چهارم- اعلان کردند نرخ علافی و بیکاری در میان اکابر رفته‏ها بقاعده یازده دریکصد بوده لیکن این نرخ در میان مکتب نرفته‏ها بقاعده دو در یکصد می‏باشد؛ باز هم معاذالله. هیچ بعید نیست با نشر این راپورت از فردا صبح علی‏الطلوع شوارع و میادین بلاد کبیره مشحون شود از تلامیذ جوامع علمی که دچار یأس فلسفی شده، از تحصیل سرباززده، به فکر فعلگی افتاده، به ادوات بادی‏بیلدینگ هجمه آورده تا جسم خود را متورم نموده و انظار جماعت بنّاء را به خود ملتفت نمایند؛ ذهن هم راکد ماند، ماند. بیت:


نه من ز بی‏عملی در جهان ملولم و بس
ملالت علما هم ز علم بی‏عمل است


    پنجم- گفته‏اند «اختلاف» در «ائتلاف» اصلاح‏طلبان بالا گرفته است. طبق علوم اکتسابی این میرزا، این جمله، بأی‏نحوکان جمله غلطی می‏باشد؛ چراکه در مذهب علمای لغت، «مختلف فیه» را «مؤتلف فیه» نمی‏گویند؛ به فرمایش مناطقه، اجتماع نقیضین محال است؛ به فرمایش فلاسفه، ائتلاف، امری است وجودی و اختلاف، امری است عدمی و وجود و عدم در یک شیء جمع نمی‏شود؛ لذا از آنجا که وجود اختلاف، محرز است از بیخ، ائتلافی نبوده. ملتفت شدی یا فلک کنم؟
    ششم- در جلسه تشخیص مصالح حکومیة، بعض اکابر با بعض اکابر مطایبه کرده‏اند و مجلس، از خنده آقایان لبریز شده است. از قرار مسموع، محمود میرزای رئیس‏الوزراء که در سنه ماضیه در جلسات غیبت داشته در سنه جدیده یکهو پیدایشان می‏شود و رئیس جلسه فی‏البداهه فرموده باشد: این سنه که سنه اختراع است ظهور ایشان هم از اختراعات محسوب می‏شود. (رئیس جریده فخیمه کیهان! سلام علیکم؛ جان میرزا این فقره را قلم نگیرید.)
    هفتم- جاء خبر واحد: احد من سلاطین السعودیة قصد افتتاح شبکة تلفزیونیة باللغه الفارسیة؛ بارک الله فیه. لیکن ان خاطب هذا السلطان الشریف مخاطبین ایرانیین و سعی فی انحراف تلک الرعایا عن مواضعهم یمکن ان یصیر مصیر «هخا» الذی یکون فعلاً تحت مراقبة شدیدة من جانب الاطباء الحاذقة بسبب مرض مجهول فی نواحی مخّه و حواسه و یجب ان یستعمل حبوبات ضد الهذیان و الاراجیف و مشروبات طبیّه ضد اسکیزوفرنی و المالیخولیا. تمّ.

  
نویسنده : میرزا قلی‌خان راپورتچی ; ساعت ٥:٢٦ ‎ب.ظ روز ٢۱ فروردین ۱۳۸٧
تگ ها :

شوخی فی البداهه

1- پیرمؤذن برای ختم پدر هم نیامد.
 به گزارش خبرگزاری ها آقای پیرموذن که آب امریکا مطلقاً به او ساخته و مشغول مصاحبه جدیدی با VOA  و با برنامه شباهنگ و به ویژه با خانم لونا شاد بوده و ملتفت اوضاع بیرونی نبوده، هر چه موبایلش زنگ می خورده که پاشو بیا لااقل به ختم پدرت برسی برایش مفهوم نبوده و از خانم لونا شاد هی می خواسته تا مصاحبه را کش بدهد اما خانم شاد می گفته ما فقط 3 دقیقه وقت برای شما که نماینده مجلس ایران هستید گذاشته ایم. آخرین اخبار حاکیست آقای پیرموذن در مراسم ختم مرحوم چارلتون هستون بازیگر نقش حضرت موسی در فیلم ده فرمان شرکت کرده زیرا معتقد است این کار باعث خشنودی ارواح حضرت موسی علیه السلام خواهد شد. گزارش های دیگر حاکیست اخیراً به لطف سفر موفق آقای پیرموذن به امریکا سایت های لطیفه با موضوع ترکی رونق خاصی گرفته است.
2- وزیر آموزش و پرورش در پیامی به مناسبت روز ملی انرژی هسته ای این روز پر افتخار و فرخنده را تبریک گفت.
آگاهان پیش بینی می کنند آقای وزیر احتمالاً برای روز جهانی مبارزه با سل و دخانیات، روز ملی بزرگداشت بازنشستگان کشوری و لشکری، روز خیام، روز جهانی دفع آفات نباتی و روز بزرگداشت ترمیم کنندگان سوراخ اوزون نیز پیامی صادر کنند؛ خبرگزاری ها به گوش باشند.
3- «اختلافات» در «ائتلاف» اصلاح طلبان بالا گرفت.
علمای لغت و آواشناسی و ووکبیولاری می گویند اصولاً وقتی بر سر چیزی اختلاف باشد دیگر ائتلاف بر سر آن چیز معنا ندارد و نقض غرض پیش می آید. مناطقه نیز می گویند این امر اجتماع نقیضین و محال است؛ فیلسوفان هم گفته اند: اختلاف، یک امر سلبی و ائتلاف، یک امر ایجابیست و لذا سلب و ایجاب در یک جا جمع نمی شود. در فقه هم مشهور است که اگر به کسی که در یک خانه غصبی زندانی شده امر کنند آنجا نماز بخوان این امر اعتباری ندارد... چه ربطی داشت؟ نمی دانم؛ ما فقط قصد قربت کرده بودیم تا شما بدانید چه قدر حالیمان است.
4- زنگ ورزش براى هیات دولت.
خبرنگار امور دولت ما از زنگ ورزش کابینه گزارش داد امروز صبح علی الطلوع به جز وزیر کار، خارجه، اقتصادی، آموزش عالی، آموزش دانی، نفت، اطلاعات، دادگستری، کشور، دفاع، فرهنگ و ارشاد، مسکن، بازرگانی، تعاون، نیرو و جهاد کشاورزی، همه وزرا در این زنگ حاضر بودند و به شدت هم حضورغیاب می شد. خود رییس جمهور چون دو ساعت بود یک عده از مدیران در یک جلسه ای منتظر ایشان بودند 5 دقیقه به ورزش پرداختند و رفتند. از آنجا که سایر وزرا هم در معرض تغییر هستند تنها وزیر بهداشت، به صورت نستوه و پرتوان در این زنگ حضور داشت و به سایرین (محافظان) انرژی می داد. خبر تکمیلی که هم اینک به دست ما رسید حاکیست وزیر محترم بهداشت قندشان افتاده و در حال انتقال به بیمارستان هستند.
5-   نوآوری احمدی نژاد به روایت هاشمی.
از قرار شنیده ها آقای احمدی نژاد پس از مدت ها غیبت روز شنبه در اولین جلسه مجمع تشخیص مصلحت نظام در سال 87 حاضر شد. ورود ایشان به این جلسه در بین سخنرانی هاشمی رفسنجانی که درباره سال نوآوری و شکوفایی ایراد می شد اتفاق افتاد که آقای هاشمی نیز حق مطلب را ادا کردند و هنگام ورود وی به شوخی گفتند حضور احمدی نژاد در جلسه مجمع نیز یکی از نوآوری های امسال به شمار می رود. گزارش های تأییدنشده نیز حاکیست سایر اعضای مجمع هنگام ورود رییس جمهور همگی گفتند: به به... به به.
6-  صفارهرندی خطاب به کارکنان وزارت ارشاد: مراقب و ناظر بالای سر فرهنگ باشید.
احتمالاً این خبر یا به درستی نقل نشده یا بعداً به این صورت تصحیح خواهد شد که : صفارهرندی خطاب به کارکنان وزارت ارشاد گفت: فرهنگ، آقابالاسر نیاز ندارد فقط مراقب باشید به فرهنگ آسیبی نرسد.
7- گفته اند 71 میلیون سفر در نوروز امسال اتفاق افتاده است.
آگاهان امور سیر و سیاحت به خبرنگار ما گفتند: مگه میشه؟! آگاهان دیگری نیز تأکید کردند مگر این که توقف هر خانواده ای که از تهران راه افتاده و یک جایی برای دستشویی و ناهار و ساندویچ داخل مغازه بفرما تو؛ توقف کرده باشد را یک سفر حساب کنیم و آن گاه ضربدر 6 نفر سرنشینان ماشین و حیوانات همراه آنان کنیم مجموعاً می شود 71 میلیون سفر؛ درسته بابا منظورشون همین بوده زبون بسته ها...
8-  بنیاد سینمایی فارابی تولید فیلم فتنه را محکوم کرد.
یک منبع آگاه و مغرض به خبرنگار ما گفت: فتنه های خود فارابی را چه کسی محکوم می کند؟

  
نویسنده : میرزا قلی‌خان راپورتچی ; ساعت ۱۱:۱۱ ‎ق.ظ روز ۱٩ فروردین ۱۳۸٧

شجره نامه تونی بلر

1- اولین گروه جداشدگان مجاهدین خلق از عراق به فرانسه رسیدند.
 گزارش می رسد این جداشدگان قبل از این که کل منافقین خلق به طور فله ای از عراق اخراج شوند زرنگی کرده و خود را اخراج کردند. پیشنهاد می شود این گروه جداشدگان در اولین دیدار خود به ملاقات آقای سارکوزی بشتابند و از محضر ایشان کسب فیض کنند؛ هرچه باشد آقای سارکوزی سردسته زرنگان فرانسوی است و مخ زدن را خوب می داند و منافقین می توانند برای ادامه فعالیت های بشردوستانه و تروریستی خود از تعلیمات حضرت ایشان بهره بگیرند. از فرانسه همچنین گزارش می رسد مرکل آلمانی برای فرانسوی ها مهمتر از سارکوزی است. دلیل این مسأله احتمالاً آن است که خانم مرکل به یک ازدواج راضی بوده اما آقای سارکوزی همواره سروگوششان به اطراف حرکت می کند و به احتمال، همسر سوم - چهارم ایشان یعنی خانم کارلا برونی هم به زودی بیوه خواهند شد. باز هم از تشعشعات آقای سارکوزی نمونه خبر می رسد طالبان گفته اند جناب آقای سارکوزی یک قول هایی به ما دادند اما به برخی از آنها عمل نکردند. از جزییات قول های آقای سارکوزی خبری در دست نیست اما احتمال می رود قول هایی مبنی بر زمینه سازی برای ازدواج مجدد طالبان در فرانسه داده شده باشد و طالبان فعلاً در خماری شدید به سر می برده باشند.
2- گربه‏های ایران رتبه اول نمایشگاه گربه بلغارستان.
به گزارش اکثر خبرگزاری ها گربه های ایرانی در این نمایشگاه توانستند با کسب امتیازاتی همچون شبروی، دستبرد مؤثر به زباله های خانگی، سرفروبردن متبحرانه به داخل سطل های زباله مردم به گونه ای که در آنها ساقط نشوند؛ التماس مکرر و عمیق برای کسب وعده های غذایی بیشتر و بالاخره ستیز دلیرانه با سایر گربه ها برای تعیین حوزه اختیارات و عملکرد خود، رتبه نخست نمایشگاه صوفیه پایتخت بلغارستان را کسب کنند و دم خود را  به عنوان فخرفروشی به گربه های لوس اروپایی و کانادایی بالا بردند. گربه ایرانی یکی از زیباترین و گرانقیمت‌ترین نژاد گربه خانگی در اروپا محسوب و یک بچه گربه نژاد اصیل ایرانی در بازارهای اروپا 1000 تا 1500 یورو معامله می‌شود.
3- 500 میلیون دلار سرمایه گذاری خارجی در بافت های فرسوده.
احتمال می رود خارجیان سرمایه گذار کننده در بافت های فرسوده ایران، دچار نوعی سفاهت شده باشند که معنی آن نداشتن تدبیر منزل و فقدان قدرت تصمیم گیری برای کاربست پول و سرمایه در سودآورترین زمینه اقتصادی و قابل برگشت پذیر تشخیص دادن! محل سرمایه گذاریست.
4- نرخ بیکاری با سوادان 11.6درصد ، بیسوادان 2.8 درصد.
گزارش می رسد در پی اعلام این خبر، تحولات عمده ای در آموزش عالی در حال رخ دادن است و دانشجویان دانشگاه های مختلف از رفتن به سر کلاس طفره می روند و اساتید در دفترشان چای و قهوه می نوشند و بنابراین ممکن است به دلیل بیکاری اساتید، آمار بیکاری درس خوانده ها از اینی که هست هم بیشتر شود. باز هم گزارش می رسد سر چهارراه ها پرشده است از جوانانی که تا دیروز پشت میز کلاس درس و بحث نشسته بودند و امروز آنجا ایستاده و درجا دمبل می زنند تا بازوهایشان بیش از پیش متورم نشان داده شده و مشتری پیدا شود. این جانب برنازاده هم که در ابتدای راه قرار دارم از امروز به بی علاقگی مفرط نسبت به درس و اصولاً یأس فلسفی دچار شده ام و دلم هوای لگد کردن گِل اعلا برای پشت بام خانه های فرسوده نموده است.
5- این فیلم فتنه، عجب فتنه ای به پا کرده و عجب مسلمانان را علیه خود شورانده است. گزارش می رسد عدو سبب خیر شده ( قهراً خدا هم خواسته) و قرآن در هلند کمیاب شده است. مردم می خواهند بدانند این قرآن چیست که توهین نمی کند اما این قدر به او توهین می شود؟ کارگردان و تهیه کننده فیلم دنبال سوراخ موش می گردند و پیدایشان نیست. گویا از سرنوشت سلمان رشدی خبر نداشته اند که چنین فیلمی را تولید کرده اند. آگاهان می گویند یک روز نشست و برخاست هر هنرمند عقده ای با رشدی مرتد و آشنایی با زندگی فلاکت بار او، حساب را دستش خواهد داد.
6- 2.6 میلیون دلار بابت پیتزا دات کام.
یک آدمی که در سال 94 اصلاً نمی دانسته دامنه و شبکه چیست و می خواسته 20 دلار پول خردهایش را بستنی بخرد اما گفته خوب است دامنه بخرم پیتزا دات کام را خریده و حالا که ملتفت شده می تواند با آن بیزینس کند در یک مزایده، آن را 2.6 میلیون دلار فروخته است. وی که احتمالاً سواد چندانی هم ندارد به خبرنگاران گفت: "طبیعی است که این معامله زندگی من را تغییر می دهد."  او ادامه داد: اکنون پشیمان است که در دهه 90 آدرس های بیشتری نخریده است. این برنازاده برای جبران خرابی های ناشی از بی پولی در زندگی اش به تأسی از این مرد مریلندی امروز تصمیم گرفت دامنه برنازاده دات آی آر را در اینترنت به حراج بگذارد؛ آخرین پیشنهاد واصله 5.5 دلار بوده اما امیدوارم تقاضاها فزونی بگیرد.
7- سایر اخبار:
 - آیا اسلام نیازمند کمک پاپ برای اصلاح دینی است؟ ( 1- بله   2- خیر  3- آف کورس    4- به هیچ وجه.)
- جنین انسان و حیوان در بریتانیا خلق شد. (در پی اعلام این خبر، تونی بلر نخست وزیر سابق انگلیس با مراجعه به علمای انساب خواستار پرینت شجره نامه خود شد.)
- کتاب خاطرات علی دایی به بازار می‌آید. (خبرهای تأیید نشده حاکیست نسخه ای 45 هزار تومن. بیزنسه دیگه. نمی خوای نخر.)
- ارتباط صنعت و دانشگاه تسهیل می شود. (با چی؟ با بیزاکودیل؟)
- عبدی و شریفی‌نیا به «اخراجی‌ها» 2 می‌روند؛ (خدا به خیر کند.)

  
نویسنده : میرزا قلی‌خان راپورتچی ; ساعت ۱:٥۱ ‎ب.ظ روز ۱۸ فروردین ۱۳۸٧

سانتریفیوجات جدیدة

یکم-مملکت فخیمه ایران بقاعده سیصدفقره سانتریفیوج نسل دویم نصب کرده است. علی ما نقل در احدی از جلسات خبری از جورج بوش ثانی سوال کرده اند: ممالک اتازونی چه تدبیری می کند در قبال این سیصد تا؟ از قرار مسموع بوش تاملی کرده و گفته باشد؛ الساعه عرض می نماییم، ملاحظه بنمایید ما از زمان حرب ویتنام ممالک عالم را مامور نمودیم به خلو عالم از این سانتریفیوج ها...

راپورتچی مربوطه: عفو بفرمایید؛ لیکن در موقع حرب ویتنام که این سانتریفیوج ها از عدم به ایجاد نیامده بود.
بوش مذکور: پس کی حادث شد؟
راپورتچی مربوطه: قاعده آن است که ما مسالت کنیم از شما.
بوش مذکور: ملاحظه بنمایید؛ قرار نبود اخلال در نطق نموده، صیغ مشکله مطرح نمایید؛ عرض می نمودیم این سانتریفیوج ها که نوعی از اسلحه حربیه است و بقاعده صد ذرع قدرت خراب دارد...
راپورتچی مربوطه: عفو بفرمایید؛ لیکن سانتریفیوج، مربوط دارد به استغنای ذرات و تا ادوات حربی فاصله عمده دارد.
در این لحظات، بوش مذکور به قاعده قضای حاجت پیشگان شکم خود را گرفته گفت: شما عفو بفرمایید لاجرم می بایست جلسه را به جهت دقایقی ترک بنمایم. راپورت می رسد بوش چند ساعتی است که رجعت ننموده و راپورتچی ها به منازل خود بازگشته اند.
دویم-یک قانونی در انگلیز گذرانده اند تا اطفالی که وزنشان متجاوز از ده من تبریز نتوانند راکب الاغ بشوند. انجمن مسمی به «پناهگاه الاغان» در بریطانیا سعی بلیغ نموده تا این قانون بجهة ممانعت از فشار علیحده بر این چارپای زبان بسته تنفیذ شود. راپورت های مخدوش حاکیست کاخ ابیض علیه انجمن «پناهگاه الاغان» به محکمه لاهه اقامه شکوی نموده که این انجمن از نام دیگر این کاخ به نفع سایر الاغان استفاده کرده و لذا به جهت این تشابه اسمی تقاضای یک کرور دولار خسارت مادی و معنوی نموده است.
قانون مزبور ابتداء به ساکن در بلاد بلکبول (Black pool) بریطانیا که به شماره، 200 راس حمار دارد تنفیذ خواهد شد لیکن از واشنغتن و کاخ مذکور احصای دقیقی به دست نیامده.
سیم- یک نطقی جناب پوتین روسی از خود صادر نموده و رسانه جات متعدده نشر دادند اما برخی جراید آن را به «کذب آوریل» تعبیر نمودند. ایشان گفته باشد: بلاد روس به تعهداتی که به مملکت محروسه ایران اعطا کرده عمل می نماید. امید است جناب پوتین صحیح این روایت را هم اعلان نمایند.
چهارم- ایالات نسبتا متحده، ماموریت شرکه سکیوریتی و روسفید! «بلک واتر» را در مملکت عراق عرب تمدید نمود. گفت و شنود: از یک راس ذباب پرسیدند: شما جماعت مگسان از چه روی در فصل سرد آشکار نمی شوید؟ گفت: نه این که در فصل حرارت، خیلی لطیف ملاقات می کنید؟
پنجم- عده ای از رفرمیست های وطنی بعد از هزیمت در الکسیون ماضیه، مکررا به سمت یکدیگر چاپار ارسال می کنند که دور و بر خود را خلوت کنید تا در شلوغی بازار مغبون نشوید. خب این نکته نغز را میرزاحسین آقا رئیس جریده فخیمه کیهان سابقا به قاعده سیصد مرتبه متذکر شده بود لیکن آنچه در این بازار شلوغ مثال کبریت احمر می یافت نشود: «مستمع عاقل».

  
نویسنده : میرزا قلی‌خان راپورتچی ; ساعت ۱۱:٠٢ ‎ق.ظ روز ۱۸ فروردین ۱۳۸٧
تگ ها :

با بیژامه در ماهواره

1- ایران 300 سانتریفیوژ نسل دوم نصب کرده است.
 به گزارش خبرگزاری ها  در پی اعلام این خبر در یک کنفرانس خبری از رییس جمهور امریکا سؤال شد چه تدبیری در قبال نسل دوم سانتریفیوژهای ایران اتخاذ خواهید کرد؟ وی پاسخ داد: الآن عرض می کنم. ببینید ما اصولاً وقتی نسل دوم این سانتری ها... منظورم سانتریفیژها... چی گفتید؟ همین سانتریفیوژها رو در ویتنام معدوم کردیم به همه جهان اعلام کردیم که نباید از اینها داشته باشند.
- خبرنگار: ولی در موقع جنگ ویتنام که هنوز کسی غنی سازی نمی کرد.
- بوش: اصلاً تعریف خود شما از سانتریفیوژ چیست؟
- خبرنگار: ولی قاعده این است که ما از شما سؤال کنیم.
- بوش ( در حالی که انگار از درد شکم به خود می پیچید) : اوه... دقایقی لازم است جلسه را ترک کنم. عذر می خواهم.
2- جزئیات تعرفه های جدید ایرانسل اعلام شد.
 بنابراین گزارش هر تماس با 118 دقیقه ای 65 تومان، تماس با شماره 140، یعنی خود خدمات ایرانسل دقیقه ای 59 تومان، تماس با 110، دقیقه ای 50 تومان، تماس با 115، دقیقه ای 40 تومان و تماس با 125، دقیقه ای 30 تومان هزینه دربرخواهد داشت. گزارش می رسد در پی اعلام این نرخ ها، شمار زیادی مجروح تصادفی بر زمین مانده و عده ای از دعواکنندگان شریف تهرانی در حال خونریزی و احتضار هستند و مناطقی از تهران در آتش می سوزد ولی کسی حاضر نیست با خدمات عمومی نظیر اورژانس، پلیس و آتش نشانی تماس بگیرد.
3- باغ کتاب تأسیس شد.
گزارش می رسد از آن جا که هنوز شهروندان محترم از وجود این باغ خبردار نشده اند و اگر هم خبردار شوند ترجیح می دهند به شهربازی بروند یا اگر به طور اتفاقی گذرشان به این باغ خورد ترجیح می دهند به جای مطالعه به گپ و گفت و مشاوره مشغول شوند کارکنان این باغ به افسردگی از درجه خفیف تا شدید دچار شده اند و کتب این باغ روزی دو میلیمتر خاک می خورد.
4- دهان‌شویه حاوی فلوراید در مدارس کشور توزیع می‌شود.
برخی آگاهان تربیتی پیشنهاد می کنند در دبیرستان ها در کنار دهان شویه فلوراید به برخی از دانش آموزان محترم، یک دهان شویه مخصوص آب کشی دهان هم هدیه بدهند لازم می شود.
5- یاهو مسنجر عامل موساد است.
یکی از آگاهان شبکه ای در گفت و گو با خبرنگار ما گفت: اِ...اِ... من دیدم پریشب که با دوستم چت می کردم یکی پرید وسط که : הסרנו כניסות . گفتم: چی؟ گفت:  את התוצאות . گفتم: تویی آرش؟ گفت: نه. گفتم: این کیه اینا رو می نویسه؟ خودش گفت:  שכבר . بعد یه هو سیستمم هک شد. الان چند روزه دادم تعمیر، میگه هاردت فرمت شده. بچه ها هم میگن توی ماهواره منو با بیژامه دیده ان؛ یعنی انقد مشهور شده ام؟
6-چه خبره بابا؟
 اینترنت در تسخیر مرد هزارچهره؛ مرد هزار چهره سانسور شد؛ هزار چهره برای یک مرد؛ پیام سیاسی «مرد هزار چهره» چیست؟ آیا «مدیری» مرد هزار چهره است؟ مرد هزار چهره و تکه کلام حاشیه ساز؛ آخر داستان مرد هزار چهره لو رفت؛ مرد هزار پخمه؛ راز سر به مُهر: شمشیر از رو بسته "مرد هزار چهره" علیه اخلاق جامعه؛  شکایت ثبت احوال فارس از سازندگان مرد هزار چهره؛ "مرد هزار چهره"، زهرخندی به خلاء ضوابط در حوزه روابط اجتماعی؛  این مرد واقعا هزار چهره در چنته دارد؛ شور و شر - مرد هزار چهره: فرم شکستخورده؛ مرد هزار چهره و نمایش تصویر مخدوش از هنرمند ایرانی...
7- سال 2008 خنک تر از سال گذشته است.
 سالی که نکوست از سریال های بهارش پیداست.
8- تدبیر تازه دولت بریتانیا برای مبارزه با چاقی.
به موجب دستورالعملی که از امروز در انگلیس به اجرا درمی آید کودکانی که وزنشان از 50 کیلوگرم بیشتر است نمی توانند در سواحل این کشور الاغ سواری کنند. هدف از این دستورالعمل که نهاد موسوم به " پناهگاه الاغ ها " از آن حمایت کرده این است که فشار بیش از حد به این حیوان زبان بسته وارد نشود. شهر ساحلی بلکپول Blackpool که با داشتن 200 الاغ دارای بیشترین تعداد الاغ هایی است که برای سواری از آن ها استفاده می شود، اولین شهربریتانیاست که دستورالعمل جدید در آنجا به اجرا در خواهد آمد. گزارش ها حاکیست در این زمینه کاخ سفید شکایتی علیه نهاد موسوم به " پناهگاه الاغ ها " به دادگاه لاهه تسلیم کرده مبنی بر این که نهاد مذکور از نام دیگر کاخ سفید به نفع خود استفاده کرده است. کاخ سفید برای این تشابه اسمی تقاضای نیم میلیون دلار خسارت مادی و معنوی کرده است.
9- آمریکا ماموریت شرکت امنیتی "بلک واتر" را در عراق تمدید کرد.
گفت و شنود: به مگس گفتم چرا زمستونا پیدات نیست؟ گفت: نه این که تابستونا خیلی خوش رفتارید.
10- تلفن های همراه دولتی جمع آوری می شوند.
خبر می رسد سعید اینا و ابوذر اینا و علی اینا و سایر آقازادگان، فردا مقابل هیات دولت تجمع اعتراض آمیزی برگزار خواهند کرد. از رسانه های ارتباط جمعی دعوت شده است این تجمع را به نحو بایسته ای پوشش خبری دهند وگرنه خودشان می دانند.
11- اخبار دیگر:
- روانشناسان می گویند : از هر 30 کاربر حرفه ای بازی های رایانه ای ، یک نفر به بیماریهای روحی مشابه افراد معتاد به مواد مخدر یا قماربازان مبتلاست.
- شهردار لندن همجنس باز است. آگاهان امور مربوطه، مردم مذکر لندن را از رفتن به شهربازی که تحت کنترل شهرداریست منع می کنند.
- پوتین: روسیه به تعهدات خود در قبال برنامه هسته ای ایران عمل می کند. ( دروغ آوریل پوتین )
-  "یاهو" زنانه هم آمد. ( یعنی از طرح آقای قالیباف مبنی بر زنانه کردن تهران گرته برداری کرده اند؟)
- کم خوابی برای خانم ها خطرناک است. ( نیازی به تذکر نیست.)
- می خواهم مانکن شوم . (قبل از ازدواج یا بعد از ازدواج؟)

  
نویسنده : میرزا قلی‌خان راپورتچی ; ساعت ۱:٤٩ ‎ب.ظ روز ۱٧ فروردین ۱۳۸٧
تگ ها :

اندر آپ تو دیت کردن مشاهیر، وبلاگ‏هایشان را - قسم یکم

خبر رسید وبالیگ* دوستان جان، آپ تو دیت گردیده است بدین شرح:

وبلاگ نفسانیات یک من


سال نو مبارک!
اینجا را ببینید.
اینجا هم خوب است.
اینجا بی‏نظیر است.
اینجا مرا کشته.
    اما بعد عن الصدوق عن ... (حدیث مرسله است و سلسله رُوات کامل نیست؛ می‏گویند در نسخه خطی کتابخانه آیت الله مرعشی، سلسله‏اش کامل است اما یک لکه‏ای که به نظر لکه چای می‏آید در این محل چکیده یا چکانده شده است. نمی‏دانم این آقای ری‏شهری چرا بعد از 26 سال تتبع، هنوز نتوانسته است این سلسله را تکمیل کند یا آن لکه را بزداید ) عن زراره عن عبد الله بن مسعود عن ابی هریره! ... عن... ببخشید سیستمم هنگ کرد؛ حدیث مفصل و جالبیست درباره آپارتمان‏سازی و لزوم تخریب بناهای کلنگی البته بعید است از معصوم ع صادر شده باشد یا شاید... نمی دانم؛ بعداً در نُسخ مطبوع دانشکده می‏بینم و برایتان نقل می‏کنم. اصل آن در اینجا.
    جمعه صبح در معیت مقام سرپرستی، در صحن شمالی حرم شابدولظیم راسته بازار قارافروش‏ها دعای ندبه می‏خواندیم رسیدیم به این فقرات که « این قاصم شوکه المعتدین؟ این هادم ابنیه الشرک و النفاق؟ این ... » پیش خودم گفتم پس کِی؟ ناگهان دچار شکاکیت مدل فخر رازی شده و بلند شدم به آقای طاهرزاده زنگ زدم که تو رو خدا من چی‏کار کنم؟ این شک‏ها سازنده که نیست هیچ، ویران کننده‏س؛ می‏ترسم همان آپارتمان رو هم نتونم بسازم؛ یه هو یادم آمد که سلام نکرده‏ام؛ سلام کردم؛ صدای مخدره‏ای آن سوی تلفن جواب سلام داد و گفت استاد خوابند؛ از خجالت فروریختم؛ رفتم بلیط گرفتم که برگردم و به یاری خدا تا رفع مطلق شکاکیت به ری نخواهم آمد. در راه زمزمه می‏کردم: اللهم اخرجنی من ظلمات الوهم و اکرمنی بنور الفهم ... دعای مجربی است اما سند ندارد.

وبلاگ اس اف او خوش تیپ


    با یک اسمس؛ فقط با یک اسمس؛ راهی کربلا شدیم؛ اما سر مرز راهمان ندادند؛ می‏دانم؛ خوب می‏دانم که علت اصلی این سلب توفیق، گرل‏فرندم است؛ خدایا مرا ببخش و درگذر. بچگی کردیم؛ خوش‏تیپ بودیم؛ فکر می‎کردیم حیفیم و اینا... می‎روم تا به یک شیر آب می‎رسم؛ کلاً سرم را می‎کنم زیر آب تا ژل‎ها شسته بشه؛ از خودم بدم میاد؛ آخه کربلا که جای این قرتی‎بازیا نیس. یک تاکسی دربست می‎گیرم میرم قصرشیرین موهایم را نمره چهار می‎زنم، دشداشه سفیدی می‎خرم، می‎پوشم و لباس‎ها و موبایلم را به همراه یک توبه‎نامه می‎اندازم داخل رودخانه و به مرز برمی‎گردم؛ خدایا چه می‎شنوم؛ مرز باز شده است؛ ای خدا خیلی با حالی.

وبلاگ یونس در اقیانوس


1- بچه‎های تهران می‎گویند در انتخابات تقلب شده است؛ مجید انصاری ششم بوده فرستادنش ته لیست؛ یک آدم حسابی هم که توشون بود ببین به چه روزی افتاد.
2- این فرهنگ تا کی می‎خواهد مظلوم بماند؟ کار فرهنگی جایگاهش کجاست؟ چرا طرح امنیت اجتماعی بدون زمینه‎سازی فرهنگی اجرا می‎شود؟ یادش به خیر اوایل انقلاب در اصفهان که یک کارهای سیاسی مختصری می‎کردیم گروهی بود که دستان پسرهایی که نصف آستین می‎پوشیدند را رنگ می‎کرد و خودش، هم ضابط بود هم قاضی؛ درجا حکم را اجرا می‎کرد؛ حتی یک بار دستان من را هم که از قنداق بیرون آمده بود رنگ کرد و من تا یک ماه هر وقت شیر می‎خوردم بوی رنگ می‎داد. الغرض، این کارها هیچ وقت نتیجه نداده.
3- یک کاستی گوش دادم از شهرام ناظری دیدم یک گوشه غریبی از راست پنجگاه خواند که تا به حال نشنیده بودم. خود روح الله خالقی هم از چنین گوشه ای یاد نکرده است؛ زنگ زدم استودیوی تهیه‎کننده کاست، یک دختری گوشی رو برداشت گفتم خانوم میشه از آقای ناظری بپرسید این گوشه‎ای که در این کاست خوانده‎اند را از کجایشان درآورده‎اند؟ گفت: ok. گفتم: واقعاً ok؟ دیدم گوشی را کوبید روی زمین.
4- آقا این قیمت سکه تا کجا می‎خواهد بالا برود؟ چرا برادر عزیزمان آقای رهبر یا اون یکی مظاهری یک فکری نمی‎کنند برای اقتصاد بازار؟ آقا من یکی دو سال پیش سکه بی‎زبان را فروختم 35 هزار تومن حالا شده 135 هزار تومن؛ آخه یک جایی متوقفش کنید. سهام فولاد مبارکه هم که باد کرد توی بورس معلوم نیس چی میشه آخرش. اصلاً به چه حقی علی دایی شد سرمربی؟ کارخونه و بیزینس و تابعیت امریکا بس نبود براش؟ می خواستم از مقتدا صدر معلوم الحال برایتان بنویسم که دیدم سبو بشکست و پیمانه بریخت. بر تصوف نیمه جان گناباد هم ببینید چه رفته است.
ختم کلام؛ احمد عزیزی را دعا کنید؛ هنوز شطحیاتش شب‎ها هنگام ریلکسیشن و کسب حالت بتا در مغزم ری‎ویو می‎شود... مسائل ناگفته‎ای دارم که در پست بعدی با شما در میان خواهم گذاشت.

*- جمع وبلاگ

  
نویسنده : میرزا قلی‌خان راپورتچی ; ساعت ٢:۳۸ ‎ب.ظ روز ۱٤ فروردین ۱۳۸٧

فقط دعا کنید

    دوز داروهای آرام‏بخشم را خودسرانه یکی دو واحد افزایش داده‌ام تا بتوانم اندوهی را که واردم شده است بهتر تحمل کنم. کاش هیچ وقت غم نبینید؛ خصوصاً در ایام نوروز. مرگ و زندگی البته دست خداست و شکیبایی هم از خدا. ظرف 24 ساعت گذشته، سه تن از بهترین‌ها را در سه حادثه جداگانه از دست داده‏ام. متأسف و دردمندم که بگویم دو نفر از این محبوبان، که خیلی دلبسته آنان بودم با انتحار از این دنیای فانی رفتند؛ خدا از سر تقصیرشان به نیکی درگذرد. این حوادث فقط یک بازمانده برجای گذاشته؛ شما فقط دعا کنید آن یکی بماند. من ولی شکر خدا در همه این حوادث بی‎تقصیرم. هم آبشان را به موقع عوض کرده بودم هم برایشان برنجِ بوداده ریزریز می کردم و می‏ریختم. بقای عمرتان.

  
نویسنده : میرزا قلی‌خان راپورتچی ; ساعت ٩:٥٩ ‎ق.ظ روز ٩ فروردین ۱۳۸٧

قاموس اینترنتی

1- سال تازه بر شما مبارک و به دور از علافی باد.
2- ننوشتن راپورت در ایام اخیر به دلیل فشردگی کارم در روزنامه بود. ان شاء الله و ان شاء برادر حسین، بی‏حرف پیش قرار دارم دوباره از سر بگیرم.
3- مدتی است مراجعه به این وبلاگ کم شده و کسی هم لینک نداده، لذا برای ممانعت از دپرسیون و عقده خودکم‏مراجعه‏بینی ناگزیرم عده
ای از واژگان پرطرفدار و پرجستجو در اینترنت را در این پست بگذارم بلکه بازدیدکننده زیاد شود؛ (گرچه بررسی لیست کلمات مورد علاقه در جستجوی اینترنتی می‏تواند برای اهلش، نتیجهء جامعه شناسانه هم داشته باشد). پیشاپیش از کاربست برخی واژگان غیربهداشتی، از محضر دوستان عذر می‏خواهم: 

    کاندولیزا رایس، یانگوم، erotic ، پیام فضلی نژاد، رقص، dance، کامران نجف زاده، حسن شایانفر، نیمه پنهان، سردار رادان، photo، سردار زارعی، جوک جدید، محمد خاتمی، اس ام اس، ابطحی، تجدیدنظرطلبان، جراحی بینی، هادی خرسندی، 18+، محمود فرجامی، لنز چشم(آبی)، سید فرشاد عریضی، girl، شوکت، دختر شوکت، nuclear ،ایران، iran، iraq ، Barack Obama ،clinton ،dalai lama ، کاظمینی بروجردی، پارانویا، جراحی پلاستیک، حجاریان، فشار از پایین، کسروی، سروش، دوجنسی، اسکار، oskar ، فیلترشکن، ضدفیلتر، آنتی فیلتر، پروکسی، ایضاً پراکسی، خانم جی کی رولینگ(J.K.Rowling )، هری پاتر، فیلم (movie)، دانلود مجانی فیلم (free download movies)، سایت گویا، ارسال گل و پول به ایران، بی بی سی (bbc)، قالیباف، محسن رضایی، ساز مخالف، بن لادن، ملاعمر، بوش، چنی، گوردون براون، اولمرت، men، رفرم، اصلاح، اصلاح طلبان، بهنود، گنجی، اکبر گنجی، تاریکخونه، نور، shirtless ، اکس، x ، اکستازی، award، flickr.com، xxx، احمدی نژاد، رحیم مشایی، بهداد، کلمبیا، youtube، دوم خرداد، امریکا، CIA، سیا ساکتی، پرسپولیس، میرزا قلی خان راپورتچی، تایتانیک، نایین، پوپولار، kiss ، چاوز، رافائل کورهآ ، spider- man، پاسداران، امیرابراهیمی، سعید امامی، آرسینیک، اسپری موبر، محسن حدادی، شهیدی فر، مردم ایران سلام، تمام شد، John Joseph Travolta ، فرزاد جمشیدی، از بر خواندن، مازیار بیژنی، Britney jean spears، محسن مالکی،حسین شریعتمداری، احسان طبری، باطبی، پیراهن عثمان، آیت الله سید علی سیستانی، زرقاوی، کربلا، آهنگران، سامی یوسف، نزار قطری، شبکه 3، کریمی، homo، هلالی، جان تراولتا ، hot، حدادیان، جواد ذاکر( غفرالله له و انجیه من النار )، محسن نامجو، شادمهر، Watch Films، قمیشی، عامری، پسر، کنکور، Advanced Search، سینه، چاووشی، اندی، سندی، زهره، امیرابراهیمی، صدابردار، نامزد، هارد، سرقت، movie clip، تروریسم، کیهان، چراغ، هویت، قتلهای زنجیره‏ای، مهتاب کرامتی، بازجو، ران، موبایل، خوشگل، فایروال، آنتی ویروس، هکر، چت، مجید مجیدی، ماچ، ال پاچینو، مارلون براندو، جنیفر لوپز، نشید، بنت، بنات، شاهروخ خان، شادی صدر، کمپین دویست امضا، David Beckham، Rambo، سیلوستر استالونه، استانیسلاوسکی، کاپولا،  muscle ، اسپیلبرگ، underwear ، سردبیر خودم، حسین درخشان، نیک آهنگ کوثر، بیست و سی، هشت و نیم، فدریکو فلینی،lesbian، هیچکاک، چرچیل، نازیسم، هیتلر، موسولینی، teen ، امین حیایی، ثروت بادآورده، شهرت، سوپراستار، بهرام رادان، محمدرضا گلزار، شریفی نیا، برناردو برتولوچی، شوالیه های ناتوی فرهنگی، جهانبگلو، فرزاد حسنی، ابروی مرگ من مکش، رادیوجوان، تفسیر قرآن، پورنگ، google، yahoo ، 20:30 ، party، mp3، mp4، music، فروش آنلاین، ebook، politic، economic، کتاب نیوز، news، search، web، مهناز افشار، جواد رضویان، مهران مدیری، ام کلثوم، أنت عمری، عبدالحلیم حافظ، فیروز بنت حارث، الحب، التقبیل، أغنیة، کلیپ، فرحان، گلد کوئیست، هدیه تهرانی، چهارراه ولیعصر، مدل مو، شوی لباس، مد روز، fashion، ادی مورفی ، ونک، حاتمی کیا، رکود اهدای اعضا، ده نمکی، ال پاچینو ، ticket، پجک نیکلسون ، بوسه، کلینت ایستوود ، چارلز برانسون ، oral ، رابرت دنیرو ، ختومات مجربه، استخاره آنلاین،job، پول، business، تعبیر خواب، فال قهوه، غیب گویی، پیش بینی آینده، آنتونی کوئین ، ماهواره، مدل ماهواره، دوست یابی، تام کروز، جاسوس، تام هنکس ، chat،  دختر، نیکولاس کیج ، جان تراولتا، براد پیت، نیکول کیدمن، شعر « داشت عباسقلی خان پسری »، ساندرا بولاک، لئوناردو دی کاپریو ، همفری بوگارت ، آرنولد شوارتزنگر ، gay ، آلن دلون، ژان رنو، لینو ونتورا، هریسون فورد، شون کانری، مل گیبسون، داستین هافمن ، single ، گرل فرند، آدری هپبورن، ابراهیم نبوی، نیکی کریمی، مردان خیابانی، ازدواج آسان، صیغه، حمید فرخ‌نژاد، محمدرضا فروتن، گلشیفته فراهانی، رضا عطاران، sex، رضا شفیعی جم، الناز شاکردوست، مهدی سلوکی، کامبیز دیرباز، باران کوثری، جهانگیر کوثری، حامد کمیلی، عکس، Woman،  عاشقانه، عشق، منچستر یونایتد، رونالدینو، رونالدو، sebit 2008 ، کسب درآمد از اینترنت، جایزه، فستیوال کن، اینترنت مجانی، Can Movie Festival، hotel، travel، le monde ، Time ، Find businesses، ازدواج، سارکوزی،  male، famel، Marriage، New York، Singer، مایکل جکسون، امی نم، eminem، عینک ری بن، ray ban ، free ، بلک کتز، sms، gmail، iPod، fun، love، sport... و قس علیهذا و هلم جراً.

  
نویسنده : میرزا قلی‌خان راپورتچی ; ساعت ٧:٤۱ ‎ب.ظ روز ۱ فروردین ۱۳۸٧
تگ ها :