به شهید آبراهام لینکلن ملحق شوید

    یکم- این طیاره‎هایی که رعیت حاشیه‎نشین یمن را منفجر می‎نمایند متعلق به عمه‎ی میلیتاریست این‎جانب است نه ارتش سعودی. جناب سعود الفیصل اصولاً همه چیز را رد می‎نمایند؛ خداوند قوت‎شان داده، کسّرالله امثالهم. آن عکس‎های فوطوغرافی هم که در آن، حرب‎افزارهای پلاک سعودی به غنیمت مردم درآمده، یا حقه‎ی فوطوشاپ است یا  مکر نقاشی آبستره. ولایات متحده هم که ارتشش از فرط شکست از طالبان به کارخانه تولید افسردگی مبدل شده می‎خواهد یمن را نیز آباد کند. پیشنهاد می‎شود در کنار هر پایگاه جنگی یک تیمارستان بنا کنند تا جوانان عمدتاً مهاجر امریکی که با فریب یک مشت دولار و تبلیغات هوس‎انگیز تلفزیونی به جنگ خاورمیانه آمده‎اند همانجا مداوا شده و اگر نشد با طناب مستحکم خود را خلاص نموده، به "شهید آبراهام لینکلن" ملحق گردند.(این روش آخر برای آشوب‌طلبان سبز و آماده شهادت هم مجرب و توصیه شده است.) خلق این عبارت اخیره داخل گیومه هم کار همان عمه چکمه‎پوش من است نه رییس‎جمهور سابق. ساحت ایشان بحمدالله از همه چیز مبراست. ( ر. ک به قبل از 9 دی و بعد از 9 دی.)
    دویم- عمره تعطیل شد؟ خدا را صد شکر. از پول زبان بسته من و توست که گردن و بطن هادم الحرمین الشریفین روزی یک سانت فراخ‎تر شده هوس حمله به یمن می‎نماید. ان‎شاءالله گزاردن عمره‎ی واقعی در رکاب انسان واقعی.
    سیم- راپورت باز هم از حجاز این که بشار الاسد را به ضیافت شترسواری و رقص شمشیر دعوت کرده‎اند تا مخ ایشان را مضروب سازند لیکن غافل از این که ژن مرحوم حافظ الاسد در تن پسر، دویده است و ضمیر ناخودآگاه بشار را وامی‎دارد تا در آستانه رجوع به دمشق و پای پله طیاره به سعود الفیصل بفرماید: " انتم خودتان حُمقاء؛ اذهبوا با همان شرکاء".
    چهارم-پیشنهاد می‎شود یک عدد کنتور دیجیطالی هوشمند، نصب‎العین هیلاری‎خاتون کلینتون و وزیر حرب ولایات متحده قرار دهند تا هرگاه سخنی از تحریم یا محاربه به‎میان کشیدند این کنتورِ هوشمندتر از آنان، یک رقم بیندازد. بعد اگر گفتند غلط کردیم هم یک رقم مجزا بیندازد تا سرجمع آنان را محاسبه و در خاتمه دوره صدارت پیرینت آن را خدمت هر دوی آنان بدهد تا اگر انسان سالمی باشند اول عبرت بگیرند آنگاه سکته بزنند و اگر ناسالم باشند - که شواهد و قرائن کافی برای این امر موجود است- بگویند:" حالا که چی؟"
    پنجم- اعضای آن اطاق فکر 5 نفره، چون از کفریات آغازیده و اعتقادات مردم را نشانه رفته‎اند لازم است یک گروه خبره بادی‎گارد با بازوان پیچیده و قد 2.5 متر استخدام کنند که تیر خشم و کین مردم انقلابی - حتی قبل از صدور حکم ارتداد- به سمت این اتاق مشعشع رها شده و عنقریب به خدمتشان می‎رسد. یک تونل زیرزمینی که گنجایش 5 نفر برای نشستن و خوابیدن را داشته باشد هم تعبیه کنند که مِن‎بعد خیلی لازم می‎شود. از داخل این تونل یک روزنه هوا هم به سطح‎الارض باز کنید تا هر وقت ضرورت ایجاب نمود منفذ سطح‎الارضی توسط جنود غیبی مسدود شود. تیغ ژیلت و خمیر مربوطه نیز همراه ببرید تا مثل صدام افلقی معدوم ریش‎هایتان دست و پا گیر نشود. بیت:

خلق اشعار نه از جانب دادار بُوَد
بلکه زاییده آن گاف شرربار بود
این همه شِر و وِر بی‎در و پیکر به‎یقین
   ریشه‎اش در دل دبّاغ لوتر وار بود
سندت کو؟ کد و رفرنس نداری حتماً
مرجعت آن کتب رشدی بیمار بود

   ششم- آقای رییس‎جمهور! سلام علیکم؛ احتراماً هرگاه قصد سفر استانی نمودید و احیاناً بدلیل کدورت هوا یا عیب فنی طیاره با 7 ساعت تأخیر خدمت مردم قدردان ولایات رسیدید یک کلمه عذرخواهی بنمایید؛ این، هم نشانه راقی بودن شخصیت است هم اجر خدمت بی‎منت‎تان را به اضعافاً مضاعفةً بیشتر می‎کند. باور ندارید؟ از آقای آقاطهرانی بپرسید.
    هفتم- این مناظرات تلفزیونی برای پیروان هر دو طرف، آرامش‎زا، تشفی‎بخش، دیازپام، اگزازپام و کلونازپام بوده حتی آشوب‎گران را به جای این که کف خیابان بکشاند به‎پای تلفزیون کشانده، بشقاب‎ها و آلات دریافت لهو و لعب را جمع نموده، بسیاری که چپ کرده‎اند را راست و راست‎ها را چپ می‎نماید؛ لذا به آسیدعزت الله‎خان ضرغامی باید تبریک گفت که دهان بی‎بی‎سی پرژن، وی او ای،رنگارنگ،اون پیری لب گوری که دائم فحش می‎دهد، منوشه ساچمه‎چی، داریوش همایون، ربع پهلوی و حتی ممّد خردادیان!! را صاف نموده مجالی برای طرح نظرات مختلف و تشخیص سره از ناسره فراهم آورد. فیش حقوقی اینجانب که در تلفزیون کار می‎کنم جهة هر رقم ترفیع، خدمت ریاست سازمان ارسال می‎شود. 

  
نویسنده : میرزا قلی‌خان راپورتچی ; ساعت ۱٢:٥۳ ‎ب.ظ روز ٢۸ دی ۱۳۸۸