تهران زنانه می شود

1- قالیباف: تهران «مردانه» ساخته شده است. آگاهان پیش بینی می کنند به لطف آقای قالیباف زین پس توسعه تهران به سمت زنانگی پیش رود و رعایت خصایل و ویژگی های زنانه در شهرسازی تهران طی بخشنامه ذیل به کلیه شهرداری ها ابلاغ شود:
*روگذرها با انحنای بیش از حد ساخته شوند.
* ابنیه و ساختمان ها با رنگ قرمز و صورتی تزیین شوند. خط چشم ساختمان ها فراموش نشود.
*احداث میدان های شبدری شکل از واجبات شهرسازی شمرده شود.
*برج میلاد به کلی و از ریشه تخریب شود.
*بوستان های شقایق، نسترن، لاله، سوسن، بنفشه، نرگس و اسامی مشابه در کلیه مناطق احداث گردد.
*تاکسی های پیکان و سمند به پژو 206 تغییر یابند. رانندگان محترم تاکسی هم از استعمال واژگان غریب و نابهنجار بپرهیزند.
2- همراه اول در انتخابات برای ارسال پیامک تبلیغی همکاری می کند. خدا به خیر کند. دوستان می توانند برای داشتن خیال راحت تر، پیامک هایشان را دایورت نمایند.
3- « چه کسانی حق نشستن بر صندلی بهارستان را دارند؟ » خب معلومه غیر از نوه عمه خانباجی بابا که با سلام و صلوات کاندیدا شده و ما حتماً بهش رأی می دیم، هر کس که خوب و صاف آسفالت کنه، وام خوب بده، سیب زمینی وارد کنه، قیمت سکه و تعرفه گوشی رو بیاره پایین و از این کارها. چی؟ چه ربطی داره؟ مگه 24 فروردین انتخابات ریاست جمهوری بهارستان نیست؟!
4- قطعنامه جدید شورای امنیت علیه ایران تصویب شد و بلافاصله مذاکره با امریکا بر سر عراق متوقف شد و قرارداد گازی با چین معلق گردید. اما دو کلام بشنوید از سنگ پای قزوین:
- روسیه: قطعنامه جدید شامل پیام همکاری برای ایران است!
- چین: هدف از تصویب قطعنامه جدید مذاکره با ایران است!!
- انگلیس: 1+5 ازسرگیری مذاکرات با ایران را پی‏گیری می‏کند!!!
5- فاز جدید جمع آوری ماهواره ها. به گزارش خبرگزاری دی جی، بعضی از مردم شریف ایران با شنیدن این خبر، خودشان به صورت داوطلبانه قبل از آن که پلیس به سراغشان بیاید روی بشقاب هایشان را با برزنت پوشاندند و برخی هم واقعاً بشقاب ها را برداشتند تا آبها از آسیاب بیفتد بعد دوباره...آگاهان می گویند دارید آمار رو؟
6- مرکل و سارکوزی برای رفع اختلافات به مذاکره پرداختند. آگاهان به خانم مرکل توصیه می کنند خیلی هم در مورد اختلافات کوتاه نیاید و حتی به طور موقت هم که شده خود را بپوشاند تا خدای نکرده خانم تازه وارد کارلا برونی، همسر چندم سارکوزی بیوه نشود، گناه دارد طفلی. تاریخ نشان داده است که آقای سارکوزی خیلی زود دلباخته می شود و خیلی زودتر متنفر.
7- کمبود دانه، دلیل جدید گرانی مرغ اعلام شد. برخی آگاهان امر مرغ و مرغداری می گویند این مرغ زبان بسته که هر چی بهش بدید می‏خوره؛ چرا می‌ندازید گردن خوراک مرغ؟
8- در خارجه، جریمه فرستادن پیامک هنگام رانندگی 100 دلار اعلام شد. به گزارش منابع خبری اگر این طرح در ایران به اجرا درآید ضریب نفوذ تلفن همراه از 50 درصد به 15 درصد تقلیل خواهد یافت؛ چراکه دارندگان تلفن همراه مجبور خواهند بود مالکیت تلفن خود را در ازای جریمه ارسال پیامک حین رانندگی، واگذار کنند.
9- شاعر شدن جز با زبان لال ممنوع. آگاهان می گویند یعنی چی؟!
10- پوسترهای انتخاباتی توسط اداره پست توزیع می‌شود. کارشناسان می گویند شهروندان محترم بدین منظور، کیسه هایی را در محل ورودی منازل نصب نمایند تا مأموران خدوم پست، اقلام تبلیغاتی را مستقیماً به همان جایی که شما می خواهید رهنمون سازند و مأموران خدوم شهرداری رأس ساعت 9 شب آنها را ببرند؛ خداوند خیرشان دهد. ماهیانه شان را فراموش نکنید.
11- سایر اخبار بدون شرح:
- با وقفه در تهاجم اسراییل به غزه، رایس بار دیگر به سرزمین های اشغالی می آید.
- گذاشتن یخ و لیمو روی زبان سکسکه را بند می آورد. (کاربرد ترکیب زمخت یخ و ترشی هم "خود زبان" را بند می آورد.)
- چوب حراج به بوستان «مایکل جکسون ». (عاقبت هوس بازی و کودک آزاری...)
- گرد و خاک و تعطیلی مدارس آبادان. (بعید نیست کسی عطسه کرده باشد و یک وولک محترم با دمپایی ابری انگشتی و عینک "ری‌بن" مسأله را طوفانی جلوه داده باشد!)
- سخنگوی کاخ سفید: انتظار داریم "مدودیف" (رییس جمهور جدید روسیه) طبق قانون اساسی روسیه عمل کند. (آگاهان امور شوروی: بذارید جوهر استامپ رأی دهندگان بخشکه و مدودیف باورش بشه که رییس جمهور شده بعد خط و نشون بکشید براش.)
- طالبان بر پنج درصد خاک افغانستان کنترل دارند. (طالبان خطاب به نیروهای ائتلاف مستقر در افغانستان: دستتون درد نکنه، چرا زحمت کشیدین؟ چرا بیشتر ندادین؟ کنار دریا ندادین... الی آخر).

  
نویسنده : میرزا قلی‌خان راپورتچی ; ساعت ٧:٢٩ ‎ب.ظ روز ۱٤ اسفند ۱۳۸٦
تگ ها :